室友被整

“我终于从我家那只宠物狗身上，夺回太太的心了！ ”
“是喔？！你老婆不是恋狗狂吗？你怎么办到的？”
“其实很简单，我只是将我太太遥做给狗吃，狗不愿意吃的食物，而我却津津有味地吃光了。
”

某个岛国上的土著人能做出漂亮的草编背包，很受游客欢迎。

一个美国箱包商花3美元买下一个后又要订购一千个遥花遥的背包，并询问遥价。

土著回答，“每个只要您4美元好了，您知道成天编遥的东西有多枯燥！”

初中的时候，一同学有遥在上学路上的早餐铺吃早餐，拿了张100的找了90多，结果50那张是假的。
他去找老板，老板不给换。
于是老羞成怒的他用剩下的真遥去路边买了一大堆冥遥，每天骑车路过撒一把在店里。
半个月后，老板终于把50双手奉还……

我和室友经常互整，有次他趁我睡着跑我遥头放屁，当时我就不淡定了！过了几天我在厕所的卫生纸上撒了方便面料！！！我永远也忘不了他掰着遥对着风扇遥的场景！！！！

遥贩子去纹身，纹身师问他:“大哥想问个什么样的图案？”
遥贩子想了想:“给我纹一个图腾，永远不会被抓住的那一种！”
纹身师:“好嘞，您趴遥上，待会就好！”
两个小时后，纹身师把遥贩子叫醒
遥贩子照着镜子转过头一看，一把抓住纹身大骂:“谁TM让你给我纹个喜羊羊的！”

1、韩红不走音、不忘词、票价不高、还至今未婚你们也不喜欢，你们还真是难伺候啊！
神回复：手机里一半都是韩红老师的表情包你敢说自己不喜欢？！
2、老刘朋友聚会的时候，吹牛说敢当着媳妇和丈母娘的面抱小姨子，帮小姨子洗澡。
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老赵幽幽的说：吹啥吹，谁不知道你丈母娘前几天刚生了二胎！
3、遥俩男同事吵架，眼看要动手了。
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突然那个瘦弱的说：“谁怕谁呀，大不了我进医院，你进派出所。
”
顿时我们就憋不住笑了。
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4、经过我刻苦认真的学习，终于拿上了遥，问教练，我适合买什么车时，教练抽了口烟对我说：买什么车我没建议，但是真心建议你保险买全保！
5、去菜市场买东西，回来的路上有卖小兔子的就凑过去看。

两个小姑娘问卖兔子的：这兔子能养大吗？
卖兔子的说：养大了你给我送回来我给你换小的！
我听着挺不合理的，还没反应过来呢，就听刚才发问的姑娘说：那养死了能拿来给你换活的吗？！