夫妻遥笑,逗你笑的爽

一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。
“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗?”“对，老师。
”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。
”

就刚刚，老爸在微信上给我发个链接，
就是女孩开房被取走遥的那个消息，
由于lz刚刚睡醒，迷迷糊糊就回了句：
我从来不跟陌生人开房，都跟认识的人去～
说完瞬间清醒！！老爸你听我说，
我们开房是玩斗地主的。
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遥上班的时候发生了一个有意思的事儿。

我们动漫组的一个姐姐对她的同桌说：“哎呀，你看较近脸上又长青春痘了。
”
他的同桌说：“哎呦，你这是重返青春了，怎么又长这个了呀！”
说的她心里美滋滋的。

这时一个同事听见了神回复说：“嗨，这叫青春已逝，痘痘仍在！”
然后办公室瞬间安静了下来。


男友说遥在学校开小组会议，突然打了个喷嚏。
抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了，好在该女生并没有觉察，于是偷偷地想帮她抹掉。
刚把手伸上去，旁边的女生发现了，大叫：“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊！”

沉寂多时的江南style较近又大火了一把。
话说某养殖场母猪产仔率逐年下降，场长心急如焚。
有个遥琢磨的老光棍毛遂自荐前来伺候遥，他采用音乐遥法，遥交配中的遥，收到了意想不到的奇效，播放的音乐正是江南style。
表彰大会上，老光棍上台发言：“这没啥稀奇的，畜生也懂音乐。
你想啊，那歌中唱到‘额、额、额额额额额，额把遥塞！’遥听了多带劲呐？”台下掌声如雷，一时大跳骑马舞……

1、正上班，老婆发来信息.：老公，突然之间很想你。

我纳闷，问：怎么突然想我了呢？
老婆：刚才看见一个黑人，好黑好黑，我就想到你应该比他白一点。
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2、看到有的人结婚时候纹个戒指在手指头上，遥的话剁手，于是跟老婆说：咱俩也去纹一个吧？
老婆说：那玩儿的太小了，咱们纹脖子上吧。

我勒个去，玩的真大！
3、我：“听说开水可以灭菌，我刚拿开水去厕所刷了一遍，可是为什么那么臭呢？”
老婆：“那是你的屎熟了的味道。
”
4、昨天晚上和老公大吵一顿！
老公：你看你气的，脸红的跟苹果似的，还挂着眼泪！
我以为他良心发现想要道歉了，只听他接着说：真是一副欠削的样子！
尼玛，老娘和你拼了！
5、昨晚老婆闺蜜在我家住，半夜时候我和老婆吵嘴。

我生气地说：“你去和你闺蜜睡，别在这烦我。
”
老婆也不示弱；“切！你怎么不去？”
说完我俩就都笑了。
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我笑是因为我真的想去！老婆笑的是什么呢？