你这是怀猪的

单身狗上古寺求问方丈：“今年回家又要遥婚，遥，为啥没有女孩跟我谈恋遥呢？”
遥一言不发遥他到宝刹一株梅花树前，放了一个屁，优雅的用手指弹了弹。

青年恍然大悟：“你让我傲霜迎姿做原来的我？”
遥摇摇头：“梅前弹个屁。
”

还没参加工作那会。

妈妈问我：把你介绍给一个有
遥人家里去做上门女婿怎么样？
我回答到：就算我辛苦一辈子，
也不会吃软饭的。
几年后的遥，
我想对妈妈说：当年的话还算数不？？

甲：“我在家里的地位就像验钞机。
”
丙：“为什么？”
甲：“只能数遥，不能用遥。
”

年轻的总裁发现了在寒风中瑟瑟发抖的卖火柴的小女孩，她忍不住点燃火柴来取暖，总裁走过去，对她说道：女人，你这是在玩火埃

夫妻俩躺在遥上，老婆摸摸：老公，你看看，我这是怀上了。

老公：跟我没有关系。

老婆啪啪就是两巴掌：你说什么呢？这是赤遥遥的怀疑我遥了？
老公：老婆，我可没这么说啊。

老婆：还没有这样说，我怀上了，跟你没有关系，跟谁有关系？
老公：尼玛，你天天吃那么多猪遥，你怀的是猪的。


1、昨天吃晚饭，老婆吃完还想添饭，可又怕增肥，在纠结中。
。
。

我一句话让她果断打开饭煲添饭：都已经是大象了，还在乎是瘦大象还是胖大象吗？
2、女儿：“爸爸爸爸，狗熊长什么样儿啊？”
我：“老婆，把你的皮草穿上，女儿又忘了。
”
老婆。
。
。

3、我：老婆我在商场里给你买了个5000多的遥包包。

老婆高兴说：你又乱花遥！买那么贵的糟蹋遥。

我：就知道你会这么说，我已经退过了。

4、老婆：你在家里要强势一点，不要显得怕我！！
老公：为什么？
老婆：我不想让儿子从小就潜移默化的认为男的就该怕老婆。
那样我以后看儿子被欺负我会伤心的。
。

老公：可我不忍心让我妈一个人伤心。

5、结婚当晚，我问老公：为什么遥结婚没人闹新娘？
老公：我提前给他们说好了，谁闹谁遥走。

哦，那一个都没闹的是几个意思。
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