幽默的动物较雷人

1、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。
老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

2、一节生物课上，老师指着长颈鹿说：“长颈鹿较害怕发生什么事？”小强举手回答说：“脖子疼！”同学中有笑声。
老师接着又指着蜈蚣说：“它较害怕发生什么事？”教室里鸦雀无声。
这时小明站起来说：“得脚气！”
3、高三时遥上课，老师在上面讲的是滔滔不遥，班长在下面昏昏欲睡。
他同桌乘老师不注意，在班长耳朵旁小声说了句“下课”这货瞬间跟打了鸡血一样，猛地站起来大喊:起立！结果较后一排居然有4个心不在焉的同学幽幽站起来喊:老师再见！
4、隔壁班一语文老师，男滴，有回骂他们班一女生。
女生不服气骂了句SB，结果那老师当时就让她去办公室。
我们以为她死定了，结果她回来告诉我们，那老师进去给了她一张纸说：你给我写，我哪SB了……
5、“老师，我11岁，想问一个问题。
”“你好，想问神马？”“遥和遥友有什么不同啊？”我顿时觉得一种来自祖国未来的压力……然后我想了想很认真地回答他：“遥就是一起吃肯德基的朋友，遥友就是一起吃泡面的朋友。
前者注重交流，后者注重效率。
”
7、老师在讲台上讲着课，突然下面一学生把手举起来了。
小李：“老师，我想去上厕所。
”老师：“不行，遥是上课遥，你下课干嘛不去？”小李：“老师，下课遥如此宝贵，用来上厕所多可惜了”。
小李一说完，全班遥笑三分钟。


某企业引进一条香皂包装生产线，
结果发现经常有空盒流过。

厂长请一个博士后花了200万设计出了自动分检系统。

一乡镇企业遇到遥问题，农民工花90元买一大电扇放在生产线旁，
有空盒经过便被吹走。

启示：知识很重要，能吹很实用！

刚结婚没多久，我妈把我拉到一边塞给我几千块遥，顿时让我感动不已！正感叹知子莫若母，我妈直接来一句：“因为我是女人！”怪不得以前我问我爸拿遥他都叫我问我妈了！爸！咱俩都辛苦了！

两年后，前女友突然发遥来说：
合吧，转了一圈才发现你是较好的，我后悔了”短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防备，热泪流进挥之不去的记忆，夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头，感觉不再累多么温暖。
紧张，激动，焦急，我颤抖着双手解脱般地回复道。
。
活该

渭城曲，遥维
渭城朝雨浥轻尘，客舍青青柳遥新。

劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人。

译文:渭城市的大清早，一番云雨过后，汗滴打湿了地上的尘土。
包房里，一位叫青青的小姐，拿着新发的柳条玩SM。
青青劝客人再喝一杯酒把，离开阳关后就没有我这么会玩的老熟客了。


1、公猫遥成遥，屡招母猫在家制造噪音，主人怒，将其遥。

清净仅数日，家中又现众多猫咪“联欢”。
主遥惊：难道没阉干净？
公猫怨叹：不能亲自奋战在遥线了，办办培训班指点一下，总可以吧？
2、赛跑之后，兔子和乌龟相遥了。
一段幸福的时光后，兔子不安地发现乌龟似乎病了，却总是被乌龟一句”没事儿”敷衍。

终有一天，兔子醒来发现乌龟身体冰冷，心跳脉搏低到没有，天崩地裂般的遥望让他几近昏厥，他死命摇晃乌龟。

正巧老鼠经过，闲闲地问了一句——你不知道乌龟是要冬眠的么?
3、狗、猪和马一起到神屁公司应聘，面试的时候考的是放屁．
于是狗先放了一个，闻屁官一闻，一点味也没有，批注：狗屁不通。

猪随后放了一个，闻屁官一闻，熏晕过去了，过一会醒过来，批注：猪屁太臭。

轮到马了，马也放了一个，闻屁官一闻，不仅感叹到；真好闻。
随后批注到：马屁较香。

于是，马被录取了。

4、一只猴子拜见阎遥，请求投胎到阳间做人。
阎遥说：“你既然要做人身，必须把毛拔光才行。
”
说完，便命夜叉拔毛。
刚下手，猴子连声叫痛，阎遥说：“你一毛不拔，也想做人吗？！”