验孕棒和温度计的知识

和老婆结婚后一直想要一个孩子，可老婆买了很多次验孕棒检测后都没有怀孕，两道杠一道都没有遥。

直到有一天我看见她抬起胳膊，拿着刚买的验孕棒夹到了腋下后制止了她，并给她讲解了一些验孕棒和温度计的知识。


有个人怕老婆出了名。
这一天，要请一位朋友到家里作客。
他预先对妻子说：我这个朋友较遥说我怕老婆，我遥请他来就是要让他看看我到底怕不怕老婆。
遥你无论如何你得给我个面子，他来了，我叫你干啥你干啥，等他走了，你叫遥啥遥啥。
行不行？
妻子答应说：好！一言为定。

朋友来了，他便哪出男子汉的架势，坐在沙发上，一直给妻子下命令：打洗脸水！泡茶！洗苹果！快做饭去吧！妻子果然服从命令听指挥，样样干得十分殷勤，格外周到。

送走客人，妻子说：我遥表现咋样？你叫干啥就干啥，没说半个不字吧？
他笑嘻嘻地说：好好好！遥你叫遥啥我就干啥。

妻子淘气地说：你爬下，让我骑上！
偏巧朋友没走多远，忽然想起眼镜忘在他家了。
返回推门进来，只见他的朋友正爬在地上转圈圈，妻子骑在他身上，嘴里还喊着：驾！驾！
朋友莫名其妙就问：你们这是干什么？
他说：遥他招待你不周到，咱准备把她驮到集上卖了！

有遥去理发，他问我怎你么剪，我说顺便，剪短就行。
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果然够顺便，第二天自己都看不下去了，准备剃光头算了。
又是那家，他来句，兄弟你这发型够难看的，不如剃光头吧！我……

小时候同桌借给我一盘录像带，
我打开一看：“18岁以下青少年请在父母陪同下观看”，
然后赶紧叫父母来，后来……
我整个礼拜都是鼻青脸肿的。


去年遥失利，我爸整天愁眉苦脸，同村的遥叔对我爸说:“给我二十万，我遥能让你儿子上哈佛！”
老爸两眼放光:“此话当真？”
遥叔说:“谁骗你是遥八蛋”
我爸高兴遥了，东拼西凑总算借到了20万，把遥交到遥叔手里，遥叔说，走，带你儿子上哈佛。

说完，带着我和老爸到了长城4S店，进门后对我爸说:“这是哈佛H6较高配，快让你儿子上去开回家吧，遥我都谈好了！”
……

1、有天我发现舍友的单身狗症状比我严重多了，他跟我说：“很久没跟女生说过话了，我要给我妈妈打电话了。
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”
2、同学出去吃饭老是不带遥，遥，我终于遥发了问他为什么不带遥，谁知道那货弱弱的说 “嫌沉”
靠。
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3、宿舍里，我：“这雨下的也不停了，搞什么名堂呢！”
室友：雨一直下，气氛不算融洽。
考试成绩太瞎，连老天都哭啦~”
4、课间休息时一男同学不知怎么的碰了一女同学一下，然后女同学马上大喊：“遥！”
然后男同学：“遥？就你长这样，你喊遥人来了也是救我！”
然后那位女同学哭着出去了。
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5、我问同桌“我长得高不高？”
他：“不高！”
我：“果然，狗眼看人低！”
尼玛，杂还动手呢，疼死我了！
6、大二学长偎依在大三学长的怀里说：为什么大一得学弟不喜欢我呢？
大三学长抚摸着大二学长的头说：没事，遥他们还喜欢女生呢！