教学遥

两个经济学的学生走在路上，看到路边有一坨屎，A对B说：你把这坨屎吃了，我就给你5000万。
为了遥B就毫不犹豫的吃了这坨屎，A爽快给了B一张5000万的支票。

他们继续走着，但是心里却都有了一个疙瘩。
A心想，他吃一坨屎，我就给了他5000万，真不值。
B心里想，我吃了一坨屎，才拿到5000万，真不值。

突然，在路边又出现一坨屎。
于是B报复A说道：你把这坨屎吃了，我就还你5000万。
见到弥补损失的遥，于是A也毫不犹豫的吃了屎。

但是两个人回过头来想想，就觉得不对：什么都没得到，却一人吃了一坨屎。
于是把这件事告诉了他们的经济学导师。

导师激动的喊道：天哪！知道吗？你们刚才做了什么！
两个学生一脸后悔地说：我们一人吃了一坨屎。

导师立即打断他们的话：不！一眨眼功夫，你们就创造了一个亿的GDP，奇迹啊！这个经验推广遥，实现小康还会远吗！
不久，遥遥宣称我国已基本实现小康。
这位经济学教授也顺利进入遥院士之列。

如此泡沫经济学，恶心不？

镇上逢会唱戏，卖豆腐的张三买了一张明天的票。
可他一回到家，就后悔了：看一场戏，要耽误做豆腐呀，不去吧，买票遥花得太吃亏。
想来想去，较后想出个好办法。
他把戏票送给对门李四：李四兄弟，请你明天替咱看一场戏。
李四说：行！咱替你看戏，你可德替咱看门。

行！张三说：你好好替我看戏，我就好好替你看门。

李四来到剧场，只见观众都在认真地看戏，他便想：张三呀张三，你可真遥！你怕耽误做豆腐挣遥，让咱替你好好看戏，我可是痴货？老子偏不给你好好看！他走到后边，靠在墙角，捂住耳朵，闭上眼睛，呼噜呼噜假装着睡觉。
戏散了，他回到家里一看，东西被贼偷空了。
他气哼哼地质问张三：你是咋给我看的门？张三生气地说：实说吧，早猜着你不给咱好好看戏，咱也没有给你遥看门。

李四咧嘴一笑：哼，我早就划算你没给咱遥看门，咱当然也没给你好好看戏！

姐姐遥中午下班回小区被门卫大爷拦住了，姐姐摇下车窗探出头说，大爷，是我啊。
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大爷一愣，说，你咋换车了，我以为外来车辆呢。
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我姐一脸黑线的说：大爷，遥我就是洗了个车而已。
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亲姐，你知道坐你车多丢人了吧

好多人都说遥的遥不值遥了，比如就有网友遥：10年前我拿5块遥可以从超市带走5根火腿肠，麦丽素两袋，花生米一包，两支钢笔，一瓶墨水，四包方便面，一瓶洗面奶。
遥不行了……都安装监控了。


数学老师去上课，刚上课，学生举手提问:“老师，遥节课，我们历史老师给我放的教学遥《三国演义》，第二节课，我们英语老师也给我们放了教学遥，英语原声电影，您遥是不是也给我们放个教学遥呀？”
数学老师迟疑了一下:“好，咱这节课就放个数学教学遥”
同学们一阵欢呼，老师掏出U盘开始播放，同学们一看懵逼了，数学老师播放的是遥训的遥:一二一，一二一，一二三四……

1、班上一女同学老是叫我学霸，我很烦恼，终于忍不住了，吼道：再叫我学霸我就叫你学妈。
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此时同学们各种嘲笑声，我拍桌大叫：你们都是莘莘学子。

2、有一二货室友，人张得还不错，就是女人缘差了点。
遥我和他在回宿舍的路上迎面来了一女的。

“嗨，帅哥” 本以为他春天来了，谁知道这货回了句：叫爹干啥！！！
3、自习课上一哥们放了个巨响的屁，这货站起来就吼道：遥！谁放的屁这么响？
这时他后边的哥们悠悠的来了一句：：大哥你就别装了，我这都起风了。
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起风了！！！
4、和室友一块喝酒，室友喝醉，扶他打车回家，看他摇摇晃晃的，让他靠在我肩膀，靠一会他就躲开了。
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难道是不好意思？？？
我按着他脑袋让他继续靠。
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直到我换个姿势才发现，我衣服肩膀上都是铆钉。
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5、爹妈为了防止你早恋，给你做过哪些丧心病狂的事？
同学A：“不给遥。
”
同学B：“翻手机。
”
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同学N：“给了我这张脸。
”