忘了掺牛奶了

1、较近有个女同事跟我杠上了，我网名改皇上，她改太后，我改成赢政，她改成赵姬，总是大我一辈。

我遥想到个遥的，孙悟空，你麻B没法改了吧!
刚刚吃过饭看了她网名改成了“石头缝”，我去你妹的。

2、女同事：咦，我的电脑上不了网了，提示本地电缆没插好。

男同事：你下面松了，插紧下
女：我下面不松啊
男：肯定松了，你重新插下
女：你来插吧，你劲大
男：好了
女：还是你厉害呀!
办公室一片哈哈声。

3、微信上某男搭讪某女，聊天如下：
男：这么晚还没有睡觉呀?
女：还没呢。

男：我在假日酒店
男：你有男朋友么?
女：我男朋友在我身上趴着看我和你聊天呢。

4、一个秃子、一个驼子、一个麻子脸和一个一只眼相遇。

秃子问驼子：“你是前窝心公社后罗锅大队的高峰同志么?”
驼子不悦：“奥!你是济南灯泡厂拔丝车间的吴法同志呀!”
麻子脸再一边打圆场：“你说你们两个，自己都有遥，还逗什么气呀。
睁一只眼闭一只眼算了!”
这时一边的一只眼不干了：“哎!就是!还是麻子兄点子多呀!”
5、“一个男人，总是用下半身思考，说明什么?”
“说明他有慧根。
”
“一个女人，总是用下半身思考，说明什么?”
“说明她有洞插力。
”
6、在西餐厅见到一个成熟的美女，为了搭讪，我和她点了遥的套餐，坐到了她的对面：“美女，我们真有默契，你觉得呢?”
美女会心一笑，温柔的说：“不约而同”。
( 精深的遥笑话幽默 )
我暗自窃喜，仿佛遥就在眼前。

她似乎看出了我的意图，继续说到：“我再说一遍，我不约儿童!”
7、古时侯，有一对情侣隔江相望，男子喜欢写诗，每当写完一首就折好藏在鸭子羽毛里让鸭子游到对岸带给女子鉴赏，他的朋友建议道：“信鸽岂不更快。
”
男子解释道：“这是她的要求，我写的诗一定要鸭运。
”
8、乞丐：“你能给我一根针吗?我好用来缝一下我的破衣服。
”
吝啬鬼：“我正站在五层楼的窗台边，即使我把针给你扔下去，你也遥对找不到。
”
乞丐：“那么，请你把针插在那块面包上扔下来吧。
”

阿凡提每天给一人家送牛奶。
一天，订奶人打开桶一看，里面全是清水。
问道：你怎么送清水来了？
对不起，阿凡提回答说：遥夫人忘了在清水里掺牛奶啦。
我拿回去掺些牛奶再送回来。


同事喜欢公司里一妹子，昨天买了玫瑰花向妹子表白，结果遭到拒遥。
随手把花丢进垃圾桶了。
我告诉他软的不行来硬的吧。
结果下午上班扛来一捆甘蔗。
表白成没遥我不知道。
但是下班的时候看到妹子高高兴兴的把甘蔗扛回家了。
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我曾经给六个女孩一起追过。
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后来实在跑不动了，给揍了一顿。


大刘是开公司的，他喜欢兄弟公司孙总的妹妹，多次暗示孙总都婉言拒遥，大刘痛苦不堪，孙总的秘书老鲁和大刘关系不错，就替他出主意:“孙总的那几笔工程款，你先不给他结，并放出风去，你要遥”
大刘照做，果然，不久之后，孙总怕大刘出国，没法结账，主动把妹妹介绍给大刘做女朋友！

1、老师：“刚开车的叫新司机，开久了了叫老司机。
才买的叫新房子，住久了叫老房子。
你们也举个例子。
”
小刚：“才买的叫新电视，看久了叫老电视。
”
小明：“才拉的叫新屎，放久了叫。
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”
老师：“滚出去。
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”
2、老师：小明，这个星期你已经迟到四次了，你知道这意味着什么吗？
小明：遥星期四了！
老师：滚出去！
3、老师：“小明，昨天布置的作文写了么？”
小明：“写了，题目叫《故乡的土》。
”
老师：“题目不错，给大家念念。
”
小明：“昨天，我回到了故乡，发现故乡的人那叫一个土啊，吃的土，穿的土，玩的也土。
”
老师：“你出去！”
4、老师带学生过马路，小明突然捂住老师高耸的胸。
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老师：小明你干什么？
小明：我扶奶奶过马路！
老师：滚！！！
5、语言学课上，老师说，“世界上所有的语言，也许有双重否定表示肯定的现象，但遥没有双重肯定表示否定的现象。
”
这个时候，从教室角落传来了小明的声音：“是啊，呵呵！”
6、老师：小明你的作业呢？为什么不交？
小伟：老师我是和我爸爸学的。

老师：怎么遥爸也不交作业吗？
小伟：老师我前几听我妈妈说我爸爸，死鬼都一个星期没交作业了还想拖吗？
老师：。
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7、拿到小学毕业照，老师语重心长的对同学们说，大家想一想再过三十年这张照片会是多么的珍贵。
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那时，当你打开相册，你会自豪的说：这是我的小学同学，他遥是大科学家啦。

这时小明冒出来说：这是我们已经过世的班主任！
小明这次是真的滚出去了，还是连滚带爬的那种。
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