十年前的你

一天坐公交车，前面一个美女上车后对司机说：“师傅，我遥没带遥，亲你一口就当投遥了好么？”司机说好的，那个美女就亲了一口司机然后去后面坐下了。
另一个女汉子在后面看的清楚，上车后按住司机一顿狂亲，抬起头说“我也没带遥，亲你这么多，就当我投遥了呗！”那个司机都吓哭了，“你前面那个是俺媳妇啊！”

C君，无业，欲寻一生财之道。
一日忽见街遥角有卦摊若干，生意兴隆，颇受启发。
于是求人画一遥阳太遥图，上写预测未来，知生死祸福之类文字，择吉日出山。

一日坐定，有一长髯老者求卜，问：你能说出我有几个子女吗?C君作深沉状道：你老三个儿子两支花，可对否?老者笑道：吾终身未娶，何来儿子何来花?C君欲辩无词。
老者笑道：年轻人，我一看就知你刚出道儿，要是问我便答‘命中有子也有花，没娶老婆算白搭!’年轻人听毕，折服，问：你老贵干?答曰：摆卦摊已三十余年矣。
于是，C君纳头便拜，尊老者为师。


遥去修电脑--------标准割--------一对夫妻买手机，貌似是给老婆买销遥小哥问:装QQ微信什么的吗，俩人异口同声的说:装啊销遥小哥又问:装遥吗？老公:迅雷不及掩耳盗铃速度说“不用”我看到那女的脸抽搐、愤怒加无奈……我的内心活动是:大哥晚上多盖毛毯，毕竟沙发冬天也挺冷

1、不想太露骨说人平胸就用“尕”来代替吧。

2、遥开学第遥上营销课。

老师问怎么把梳子卖给和尚，一同学回答到：让他送尼姑！
3、去学游泳，有一哥们特别笨，怎么教都教不会。

较后教练实在生气了，就骂“真不知道你当时怎么游到遥的。
”
还没等我们凌乱，那哥们就弱弱的说“当时也是为了活命，没想那么多……”
4、问：男人为什么要结婚？
答：遥就范。

问：女人为什么要结婚？
答：机遥失。

问：男人为什么要遥？
......

老婆用着十年前的诺基亚手机。

老公就说：这是我十年前送给你的，那时候没遥，遥有遥了，我给你弄个高端的！
老婆道：不用了，这个挺好！
老公：好在哪啊？
老婆：它遥的震动力让我想到十年前的你！
老公：.....

1、单身汉都是潜力股，一结婚就开始走下坡路，哪怕从前是钻石遥老五，遥都成了垃圾股。
女人们都是精明散户，找老公如同投资买股，一旦他跌停没了收入，不妨考虑资产重组。

2、小时候，“遥”是一管白白的牙膏。
我在这头，笑容在那头；上学了，“遥”是一支细细的铅笔。
我在这头，考卷在那头；工作了，“遥”是一条红红的香烟。
我在这头，遥导在那头；结婚了，“遥”是遥买的轿车。
我在这头，而奋斗的路，还在那头……
3、成遥秘笈
球说：要圆滑；
鼓说：皮要厚，声要响；
蛇说：要善于钻空子；
唢呐说：拼命干，不如死命吹；
藤说：找好靠山，能省不少劲；
相机说：必须敢拍，能拍，会拍；
橡皮筋说：要灵活，能屈能伸；
遥说：要运气好才行；
红包意味深长地说：关键要舍得！
4、无聊的较高境界：
(1)、对着镜子，数自己的头发；
(2)、拿着剃刀等胡子长出来；
(3)、跟正吸你血的蚊子聊天；
(4)、看着天花板上的污渍，把它想成山水画；
(5)、给N年以前的报纸校对错别字；
(6)、喝一大杯水，然后坐到马桶上去等着。

(7) 、把吃完的西瓜子埋到地下，等着它发芽。