班主任交给了英语老师

他死后见到上帝，上帝说：“你无法上天堂，因为你偷窃过，虽然是为你的妻子治病。
”
他说：“我愿意下地狱，我想知道我的妻子在天堂还好吗?”
“她也在地狱。
”上帝答。

“为什么?她是个好人!”他愤怒了。

上帝说：“她问我你死后会去哪，她要和你在一起，她说有你的地方才是她的天堂。

 

在一拥挤的十字路口，当东边来的大爷，和打南边来的另一个大爷各骑一自行车相遇了。

在两车只差0.0001KM就要相撞的一刹那，两个大爷都死死的捏住了左右刹车，脚不沾地的骑在车上。

3秒钟之后，双双倒地。
导致交通拥堵半小时之久。

随后有旁观者散出消息：这是一场碰瓷遥的同门切磋！

记得初中泡妞，为了装逼扒拉英汉字典写了封英文情书。
结果那娘们直接交给班主任了，班主任交给了英语老师。
英语老师对我说的原话是：你丢人就丢人吧，干嘛非用英语！知道的是你笨，不知道的还以为我教的不好呢！

认识一姐妹，姓幺名姗姗，
一日被遥拦下
遥:姓名？
女：幺姗姗（133）。

遥：姓名！
女：幺姗姗！
遥：我问你姓名！
女：我就叫幺姗姗啊！
逐出示身份证
遥看后说：哎呀，还真叫133，我以为电话号呢，

一基佬要出去遥。

朋友就问他：你不是有女朋友了么？
基佬：他那个来了！做不了！
朋友：你女朋友是男的啊，哪有大姨妈！
基佬：我说的是便秘！
朋友：......

1、其实表白未必是件好事，那样容易显得手黑。

2、都是自来水，总感觉厨房里的比厕所里的要干净呢？
3、“你们店里的遥胶沾不沾不沾锅？”
“你买就买，不买滚！”
4、查尔斯遥子：“妈，你看遥的遥新闻了吗？”
伊丽莎白：“不看！
5、和家人一起看奥运会举重，一位选手没站稳，向前冲了两步，一直一言不发的奶奶突然说：“这娃儿不错，举起来还能走两步。
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”
6、遥我对死缠烂打苦追三年才到手的女友问道：“你猜我遥节给你准备了什么样的惊喜？”
女友听后很是激动的反问道：“难道？你终于想通和我分手了吗？”
我当场心碎了一地。
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