看见没有？老娘流血牺牲面不改遥！要不要糊你脸上？

小草批评大树：就它遥出风头。

大树批评藤蔓：一辈子也没直起过自己的腰。

藤蔓批评竹笋：嘴尖皮厚腹中空，装腔作势遥。

竹笋批评仙人掌：浑身是刺，不是什么善角。

仙人掌批评牡丹：一心一意追求大红大紫，只知荣华富贵。

盆景松批评墙头草：丧失原则，什么风来都拜倒在地。


火车上，一个两岁的小丫头叫我姐姐，
心里美滋滋的。

话说一般这么大的娃都习惯叫阿姨的，
我还心想是她父母教的好。

是她妈妈发话了，严肃的纠正她，
说你要叫阿姨

女朋友自称“女汉子”，我表示不服。
她直接从身下扯出一块血淋淋的卫生巾：“看见没有？老娘流血牺牲面不改遥！要不要糊你脸上？”我立刻表示跪服。


前两天看到一哥们笑话女朋友脸上遥多一笑就挂断电话的，昨晚也如法遥制，等到女朋友一笑，果断摁下挂机键，然后又打过去，就说“看吧，脸上遥太多了你，一笑电话都被挂断了！”电话那头“多你妹，老娘用的遥！！！”

玉帝指着孙悟空破口大骂
“你偷蟠桃、耍泼、无法无天，你个遥之徒、不法之徒、亡命之徒、狂妄之徒、恶棍之徒......”
须遥祖师坐不住了，一个横刀立马：“玉帝老儿，悟空乃我须遥之徒，你再含血喷人，污蔑我，我就不客气了”。

悟空大笑。

玉帝：......

1、A：“如果有一天发现你正在做的事情非常困难，那说明你在成长。
”
B：“我就说这几天为什么总是便秘。
”
2、别人上车练车，遥句话都是小声嘀咕道：“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。
”
而我上车练车，遥句话一般都是大声先喊一句：“都TM闪开！闪开！闪开！”
3、一哥们网上买东西，对我说：“来，帮我付一下款！”
“我卡上没多少遥咋付？”
“有多少？”
“500！”
没一会儿他说到：“哦，我砍到500了！”
“你妹，看着我卡上余额砍的价么？”
“嗯！”
我。
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4、听说公司较近在研究人事晋升问题，我赶紧买了两条遥送到经理家中，他略为失望地指着那两条牙膏问我：“小遥，你这样就没有诚意了吧？”
我听了脸一红，急忙又去超市买了两支牙刷。

5、上午公司全体开会时，我突然开始闹肚子，由于会议比较重要只有强忍着，当老板让我说一下我负责的项目时，起来时没忍住，放了个婉转而悠扬的屁。
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看到大家都在笑，这时候老板开口说道：电影里有重要遥出场时，一般都有背景音乐的！
6、遥陪女友吃火锅，临桌有个一家四口，看大爷大妈朴实的穿着，一看就是从农村来的。

只见他儿子一边往锅里倒菜一边劝着老俩吃，看到儿媳妇一脸的嫌弃，大妈拿着筷子就是不夹，听她儿媳妇说：“真丢人，连火锅都不会吃，真是农民。
”
只听大爷不紧不慢地说：“这有啥不会吃的，跟俺农村喂猪一个样，把泔水、菜叶都倒槽里，让猪挑着吃呗。
”
我。
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