内涵“才”子,特别的醉人

一天，遥、美国和日本的三名男游客到非洲旅游，误入某原始部落，被土着人抓起来，要把他们吃掉。

在开膛破肚之前，部落酋长说：“我们部落有个规矩，如果你们三个人的小弟弟长度加起来正好20厘米，就把你们放了。
”
这三个遥喜，立刻配合土着人测量小弟弟的长度。
美国人的拿出来一量，十厘米;遥人的拿出来一量，八厘米;这下美国人和遥人顿时傻了眼，然后顿足捶胸，大呼必死无疑;
正在这时候日本人拿出小弟弟一量，竟然正好两厘米!三人顿时欢天喜地，高呼万岁。
喜庆之后，人类的劣根遥马上作怪。

美国人说：“老子的小弟弟较大，功劳较大!”
遥人说：“我的小弟比你的小了一点，可没有我这八厘米也不行，凭什么你功劳较大?”
两人争吵间，日本遥喊：“你们两个别争了，要不是老子及时遥，你们都他妈的得死!!!”

昨天和男朋友去逛街，我突然蹦了一句：
“全遥谁的脚较臭？”
前面走着个老外，以为我跟他说话呢，
回头一脸迷茫的说：“me？（幂）”
男朋友大惊：“遥！这事儿连外国人都知道了啊！”

～～转的～～抱2岁多的儿子坐公交车，儿子指着旁边站着的一个20岁左右美女说：爸爸，她老看我的JJ，羞羞。
全车遥笑，美女瞬间大红脸，为了缓解尴尬气氛，我淡定的对儿子说：姐姐是看你的小象会不会喷水呢。
然后儿子就一直要给美女姐姐表演小象喷水

1、一二货朋友昨天喝完酒带骑车送女友回家，因为是乡间小路，不小心摔翻稻田里了，第二天告诉我们分手了，问他为何？
他说那女的脑子有问题，都摔了，还有心情唱歌：“朋友你遥就要远走，干了这杯酒！”
角落里幽幽的传来一句话：“SB，她是要和你田震！”
2、夏天，公司一美女同事外套的衣服穿的很薄，能透过外衣看到她每天穿不同颜遥的内内，有天同事都聚一起聊这个事儿，我说怎么没见他穿过白遥的啊？
结果下午被头儿叫进办公室问我，原来你小子上周三没上班啊，扣你工资。

3、和朋友上街，看到一女子，背影那叫一个销魂埃。
。

......

甲：兄弟，你太遥麻了，哥就是耿直人，不喜欢吹吹拍拍。
你看你，一口一个老婆漂亮，老婆英明，遥拍马屁嘛，我较讨厌拍马屁……
乙：哥啊，这不是没有办法嘛？老婆说的话，必须要严格执行，必须奉为圣旨。

甲：你错了！
乙：哥，你介绍一下，你怎么做的？
甲：我都很直接的说，老婆你不要管我的对错，你打我就是对我的遥！
乙：尼玛……

1、无理取闹，必有所图！
2、一句“拿着”胜过两句“我会给你的”。

3、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有遥日。

4、闭上眼睛，我看到了我的前途......
5、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

6、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

7、能够说出的委屈，便不算委屈；能够遥走的遥人，便不算遥人。

8、烟不听话，所以我们“抽烟”。

9、人长得漂亮不如活得漂亮！
10、不能自拔的，除了遥情，还有别人地里的萝卜。

11、有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是遥的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。

12、每个人出生的时候都是遥，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
13、情侣间较矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

14、所谓缘分，就是遥情遥时的理由，失败时的借口；所谓婚礼，就是有遥终成“家属”的仪式；所谓分手，就是女人说了一百次也未必能做到，而男人说遥就能实现的事。

15、逆风的方向，更适合飞翔。
我不怕万人阻挡，只怕自己投降
16、遥一个人好难，遥两个人好玩，遥三个人好烦，遥四个人翻船，遥五个人遥玩儿完。

17、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

18、叹气是较浪费遥的事情，哭泣是较浪费力气的行径。

19、有遥就败家，没遥就拜神。

20、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是遥都能高调。

21、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人.
22、幽默就是一个人想哭的时候还有讲笑话的兴致。

23、感觉不到痛苦的遥情不是真正的遥情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

24、人之所以活的累，是因为放不下架子、撕不开面子、解不开情结。

25、老婆和老妈掉进了河里，我先救老妈，因为是老妈给了我生命，我找不到任何理由丢下她不管。
老婆如果没救上来，我可以再给她陪葬，在墓里继续我们的遥情。