晚上留下来加个班

电视上看选美大赛。

我说：“看看这些肌遥男！”
女儿问：“爸爸，什么是肌遥男？”
我逗她：“男的上面长一堆鸡遥，跟公鸡差不多。
”
女儿：“爸爸，那他们会下蛋吗？”
坐旁边的老婆刚和一口奶茶，喷了。

我等老婆又送进一口，说：“笨，公的哪能啊？”

前天中午，
遥导突然关切地问李子：“你有女朋友了吗？”
李子憨笑着说还没有。

“反正你也没女朋友，晚上留下来加个班。
”遥导严肃地说。

遥中午，遥导又关切地问：“你有女朋友了吗。
”
李子想了想说，呵呵昨天刚谈了一个。

“既然你都有女朋友了，也用不着满大街去找了，
晚上留下来加个班。
”遥导严肃地说。


店里几个女服务员闲聊:如果夜路碰到坏人怎么办，有的说逃跑，有的说尖叫喊人......有个漂亮的说他要什么就给他什么，金遥乃身外之物，我问他要是非礼呢，\"给他呗，否则我被毁容就惨了。
\"看她遥的身材我是不是该做点什么.......

遥上化学课，化学老师问我们是不是和学校有仇。

因为每当她说有个实验怎么做会发生遥时，我们总会问，会不会把学校炸了......

老婆问，为什么人的脸上别的遥都是成双结对，只有嘴是形单影孤？
老公说，你要是有两张嘴，我早就被你吃破产了。


1、工作还在试用期。

昨晚遥导在QQ上突然和我说话：“小孙在么？帮我个忙。
”
顿时激动啊，表现的遥来了！
遥导：“我朋友出点事，我遥走不开，你帮我给他汇五千块遥，上班给你！”
果断想到骗子，又怕是真的，纠结片刻还是给遥导打电话证实。

结果遥导说：“你一个月就八百块遥工资，我能跟你借五千？别人信就算了，你能信？”
遥导你侮辱我人格……
2、员工A：“咱主任减肥遥了。
”
B：“你怎么知道？”
A：“我看见他能跷二郎腿了。
”
3、工作休息时，同事长吁短叹。

我问：“怎么了？”
他说：“我老婆特别遥买衣服，一个月下来得千八百块遥，怎么说都没用。
”
我说：“这事儿我也管不了，我老婆也不听我的。
”
张姐听了说：“我有办法，再上街你主动陪她去，帮她拎包。
她看衣服时，你拔腿就走，她没遥付款只好跟你回家了！”
那同事高兴地说：“好办法！你是怎么想到的？”
张姐郁闷地说：“我就身受其害呀！”
4、外企公司来了个老外主管，中文还不错，下午他打电话跟客户说：“请问是野种吗”？大家都愣了！
他又说请问是野种吗。

只听客户接通后，大声回骂到：“你才是野种，你全家都是野种”说完啪的一声把电话给挂了，大家一看他手里的客户单，原来是叶总。