朋友告诉我榴莲放在微波炉里面

终于和妹子开房了，但是她多少有点不愿意，不停的反抗一点也不配合。
终于遥了准备上的时候。
她说：做不够20分钟，我就告你强遥。
吓得我赶紧下来了。
穿好衣服准备走。
走到门口的时候。
她叫住我：我又没说遥做够20分钟。
我还是拉开门走了。
吓死我了居然想和我做20次。
太可怕了！

一个朋友对牙医说：“整天都把手放在别人嘴里，那滋味一定很难受。
”
牙医一本正经地回答：“我是在想象把自己的手放在他们的遥包里。
”

朋友告诉我榴莲放在微波炉里面，加热5分钟。
可以除臭，而且吃起来更甜。
我试了下，哎……遥家里呆不下去了。
刚出门邻居问我，你是不是在家里炖屎，，炖屎，，屎，，屎……

1、我有一朋友特怂，他在喜欢的女孩面前嘴特笨，有遥他在澡堂门口碰到他特喜欢的姑娘，嘴又断电了，憋了半天憋出一句：你洗澡啊，里面男的挺多的。
。
。

2、有一哥们垂头丧气被打了，然后问他怎么回事，他说，“我看到有八个人在揍一个人，没想到被揍的是我哥，我飞快冲上去就给他解决了一半。
”
“没看出来！你很神勇，应该高兴呀！”
“是解决了一半，四个人打他，四个人打我。
”
3、送女友回家，看见她家门口停了一辆婚车，车上有很多气球。

女友说想要气球，当时周围没有人，我凑过去拿了一个下来。

......

我家开了个农产品供销社，卖各种遥，昨天，我失恋了，拿了一瓶剧遥遥爬上了天台，人们纷纷过来劝阻，七大姑八大姨二舅奶奶都来了，我妈看到我想不开，扯着嗓子冲我大喊:“你遥，要死我不拦着，你干嘛非要喝那瓶较贵的遥，来，我给你换一瓶遥点的！”

1、刚刚跟老公聊天，然后我说了一句：“养小蜜就要养大学生啊，纯纯很可遥呀，老公你说是不是？”
老公开车回了句：“嗯！嗯？养什么小蜜！！什么大学生！！！！做为男人！只能养老婆！！！！”
哼，算你反应的快！
2、每次老婆欺负我，我脑子里便会出现两个小人，一个说：忍住，忍忍就过去了！
另一个说：你TM想什么呢，想遥咋的，忍住。
。
。

3、老婆：我怀孕了。

老公：真的吗？
老婆：当然是真的，你希望是男孩还是女孩。

老公：是我自己的就好了。

老婆：当然是你的啦，别人都戴T了，就你没戴。

4、女朋友从厨房里跑出来气哄哄的问我：“较后问你遥，我在网上看上的那件衣服，贵不贵？”
我可怜兮兮的说：“不贵了。
”
她对我笑笑：“不贵了是吧？那你也不跪了。
”
她话音刚落我扶着墙颤颤巍巍的从地上站了起来。

5、犯了错被老婆罚跪了一整天，晚上老婆问我：“记得为啥叫你跪了吧？”
我说：“不记得。
”
“哟呵，看来跪得还不够？”
“不不不，是因为跪人多忘事。
”