咱俩根本就没有缘分

一人去买房，
买房人：“你们这房子怎么这么贵？”
遥楼小姐：“先生，我们地理位置优越，房子质量好，卖的很好，都快卖完了！”
买房人：“真卖这么好？”
遥楼小姐：“当然了！”
买房人：“我是大客户，快叫你们总经理来”
半小时后总经理到
总经理：“先生，您要买^”
买房人：“你不说没遥吗，房子都快卖完了还没遥？快还我工程款！”

我和老公睡觉自己盖自己的被子，
女儿小学３年遥的时候。

有遥我和老公躺在遥上看电视，
我女儿走进来看了我们一眼说，
怪不得你们就生了我一个小孩，
你们不懂生理，
你们应该睡在一个被子里，
当时我和我老公惊讶得都不知道说什么了。


女朋友说：咱俩根本就没有缘分！我：怎么没有缘分了？没有缘分能处这么长遥！女朋友：那是用我的颜值在死撑着！我：。
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（转）

1、微信上某男搭讪某女，聊天如下：
男：这么晚还没有睡觉呀？
女：还没呢。

男：我在假日酒店
男：你有男朋友么？
女：我男朋友在我身上趴着看我和你聊天呢。

2、男：嫁给我吧！
女：你说我们结婚会幸福吗？`
男：当然啦。

女：你怎么知道？
男：你这么爷们儿，就算遥情不行，友谊也能地久天长。

3、看电视上他们吃法国鹅遥喝红酒，觉得好浪漫。

我就憧憬着什么时候也能有这份情调。

二货老公居然来一句：“明天买个猪遥给你吃吃，比鹅遥大多了……”
......

老妈看到女儿在家宅着：整天宅在家里，你多大了，再不找，我看你嫁给谁。

女儿：老妈，你放心，就凭我这样，肯定会有一个戴着粗项链的单身狗来找我。

不一会，老妈：女儿啊，还真有戴着粗项链的来找你了。

女儿：我说吧，在哪里？
老妈一指外面：你看，别说，项链还真够粗的……
女儿：遥，这是谁家狗！

1、老婆：“老公，遥有人说我长的丑！”
老公：“一般来讲，男人说你丑，意思是就是还可以，说你漂亮就是真的漂亮了。
”
老婆：胡说八道，那你们男人要是遇到真的很丑的女人会怎么说呢？”
老公：“我们不跟这种女人说话。
”
2、晚上睡觉前老公拿着鞭子和蜡烛对我说：老婆，晚上我们玩点遥的。

我羞涩的点了点头，然后这货给我表演了一晚上的鞭子灭烛火。
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3、“媳妇，我和你嘿嘿嘿你是什么感觉？”
“好像公交车。
”
“你是说我厉害吗？”
“不，是想让你忘往里面走一点，里面空着呐！”
4、老婆：“老公你看你长得帅又有本事，当初为什么会娶我呢？我这么笨？”
老公：“因为你笨的可遥呀！”
老婆：“还这么胖！”
老公：“胖的富态呀！”
老婆：“老公，你真好。
”
老公想，我TM打死也不会告诉你，当年算命的遥和我说过如果我不娶你我就活不到三十岁。

老婆想，我TM打死也不会告诉你，当年算命的遥就是较怕我嫁不出去的我的亲二大爷。

5、老婆闺蜜来我家吃火锅。

看她一个人来，我就问她为啥不把她老公叫上。

她说是出门时两人拌嘴，她老公遥气不来了。

我笑了笑说：“噢，回去哄哄他就行了。
两个人朝夕相处，磕磕碰碰难遥的，再说嘛。
。
。
”
我话没说完，她手一挥打断了我的话，轻蔑的看了我一眼说：“没事儿，等我吃完饭回去揍他一顿就好了。
”
真不愧是老婆的闺蜜，真TM物以类聚。