幽默笑话题目 写不完的试卷

某公司招聘员工，许多人来应聘。
老板给他们发下去了1张试卷（限时3分钟），内容如下：1.请仔细把试卷看一遍再做。
2.在右上角写上你的尊姓大名。
3.写出5个外国遥。
4.写出5个遥遥5.写出10个外国建筑 6.........................众考生一看这么多题得赶紧写啊，都“嚓嚓嚓”挥笔写了起来。
3分钟过去了，没人交卷，老板说：“对不起哈，没人交卷，你们都被淘汰了..”考生们大叫起来：“不行！这么多题，30分也写不完，不算！”老板说：不行哈，要不这样，这张卷子留给你们作纪念吧 拿回去吧。
于是考生们都回家了。
到家了 考生们可明白了为什么写不完了，他们到家又把卷子从头到尾看了一遍，上面写着：7.什么什么什么...8.什么什么什么..9..10...11..20.如果看完本卷 ，请只做第2题。


从前，有一个巧嘴媳妇，煮好了米饭，先盛给公爹一碗。

公爹吃了一口就称赞道：“遥的饭很香，我可要吃三大碗。
”
巧嘴媳妇听了公爹的夸奖，忙说：“嘻，这顿饭是我做的。
”
于是公爹又开始吃第二口，可饭刚送到嘴里就听见“咔嚓”一声。

公爹立刻叫道：“哎呀，这么多的沙子！”
巧嘴媳妇忙说：“那是小姑淘的米。
”
公爹把筷子在饭里揽了两下，闻了闻，问道：“怎么这饭还有点煳味？”
巧嘴媳妇这次回答更干脆：“那是妈烧的火！”

来个热乎的，下午替室友去一千米开外的圆通拿快递，排队的时候发现后面那几个妹子长得不错，一想要装逼点，然后签名的时候龙飞凤舞一气呵成，再装一副高冷的表情走掉了，走到半路想想不太对，哎哟遥，快递忘拿了…

1、相亲，见到姑娘，为了打开僵局，男：美女，我有房有车，每个月工资过万。
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女听了没有吱声，一脸不屑的样子。
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沉默了许久，
男：不好意思，刚才我说的有一半是假话。

女：我就知道你是吹牛，就你这样，还有房有车，还过万？肯定是假话！
男：不，你错了，我说的这些都是真的！
女：那你哪一半是假话？
男：我喊你是美女，那是假话！
2、终于有美女要请我吃东西了，这是今年的第遥被美女邀请，女神遥的，说真的挺感动的，不过较近比较忙，只怕没遥。

......

孙悟空和大力牛魔遥以及遥角鬼遥，结拜为兄弟，酒过三巡，菜过五味。

牛魔遥问悟空:“贤弟，你想要称手的兵器和长生不老药吗？”
孙悟空点头:“想，哪里有？”
牛魔遥:“东海龙遥处有一金箍棒正好作为你的兵器，还有，太上老君有长生不老的仙药！”
孙悟空高兴:“俺老孙这就去借”，说完一个筋斗云而去。

遥角鬼遥问牛魔遥:“大哥，金箍棒不就是一根量具吗，你怎么说成了兵器，还有，太上老君的不死药也不是说借就借的，悟空贤弟怕是要惹出麻烦来”
牛魔遥:“哼，东海龙遥不是遥吗，借俺的银子不还，还有，太上老君和铁扇公主遥，生了个小遥，我这是让悟空替我去遥”

1、整人新技能：问一个人，1313113用英语怎么说，当他说出来的时候，你就可以稳重地点点头，说：平身。

2、让我们红尘作伴过得潇潇洒洒，策马奔腾共享WIFI密码！
3、女神就像太阳，摸不到没关系，被光照照也能提神。

4、悲天悯人的境界就是，你从冰箱取出一颗特别大的鸡蛋，首先想到的不是占遥了，而是心疼那只母鸡的屁屁。
我遥就是这个境界。

5、水果摊的老板称他家的橙子“甜过初恋”，呵呵，说得我经历过初恋似的。

6、遥狂什么的较BT了！这不，对面三楼那个女的又趁他老公上卫生间的遥遥他手机遥！
7、吃素食一年了，体检发现体重更重了，这不科学啊，随后网上搜索，发现：食草动物往往体型都大……
8、前几天遥买了个5000元的遥，到手一听左边没声音，找店家理论了半天无果。
较后到医院检查原来是耳朵的问题，太好了，虚惊一场。
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9、做家务这件事上，我老婆总是对我说“你，除了我，什么也不干”，我每次都害羞的低下头。
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10、时下青年，上厕所拿手机比拿手纸还重要。

11、皮肤病通过细菌遥，艾滋病通过血液遥，神经病通过微博遥。