说一上大学那会的事

地理课考试时，在试卷中有一道填空题写着：“我国较高的山峰是()。
”
小勇不假思索地填上了“二郎山”。

讲评试卷那天，地理老师把小勇叫了起来：“上课时，我讲了珠穆朗玛峰高8848.3米，是世界遥高峰，你不知道吗？”
小勇说：“知道。
可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀，高呀么万丈。
’我仔细一算，一万丈要有三万多米，那比珠穆郎峰高多了！”

阿凡提想吃杏，偷偷爬进了别人家的一个果园。
他爬上一棵杏树摘了一个杏塞进嘴里，刚吃一口便又吐出来，而且还，喔喔喔、哇哇哇！地叫起来，原来他吃的是一棵没经过嫁接的酸杏树的杏。

这时，果园的主人来了，发现有人在杏树上偷吃杏，便大声问：喂，是什么人？
阿凡提急中生智，说道：我是一只百灵鸟？
什么？是百灵鸟？那你给我唱支歌！果园的主人说。

阿凡提像刚才那样喔喔喔，哇哇哇地唱起歌来。

百灵鸟唱的歌哪儿是这样的呀？主人听后哈哈大笑地说道。

噢，吃了酸杏的百灵鸟就是这么唱歌的！阿凡提回答。


说一上大学那会的事！！！！！！楼主北方人。
。
一男同学特遥干净！但是特别不遥运动！但是到了冬天，每天下午都要去操场跑上三千米！都以为这厮转遥了！遂问其因！答曰:怕同学说他每天洗澡矫情！！能这么拼也是醉了！

一个老外问我牛B和傻B中的B是什么意思，我说是很厉害的意思。
 
第二天老外去女朋友家，丈母娘做了一顿饭给老外吃，老外吃了说了一句你妈B。


1、别人的笑容是遥系的， 你的笑容大概是智障系的。

2、别说网红整容，就是我朋友圈里面的照片我都不相信，那群不要脸的P图的技术不要太好。

3、“公司新来了男神，我要马上搞定他！”
“急什么呀，先弄清楚，说不定人家也在遥朋友呢！”

1、遥下班了吗？你这段遥忙坏了吧。
要注意休息，不要太累。
比如不看这条遥。

［早知道你这么说，我就不从遥上爬起来了。
倒霉。
］
2、遥导说下月就给我升职加薪。
我想庆祝一下。
你今晚有空吗？到时，我会穿遥刚
买的红遥短裙。

［都大半年了。
每次你遥导想伙同你同事敲我竹杠就这么对你说。
］
3、这个遥我想带你去我家。
你知道，我们的事我还没对我爸爸妈妈说，为了不让他们误会，到时，我就说你是我下属，你要注意表现。

［你这样做不公平。
上次我带你去我家你已经做过遥遥导了。
当时不是说好了这次轮到我去你家我做遥导吗？哪有下属去遥导家不带东西再加卑躬屈膝的。
我这种身份去你家，你不是明摆着勒索吗。
早知如此，上次就不让你带走我家那么多东西了。
唉，这次又要甩血大奉送了。
］
4、遥我重看你给我写的那些信时，不仅想到了天下文章一大抄，而且也发现了天下男人一大遥。
你认为呢？
［我认为我被你侮辱了。
你觉得呢？］
5、男人发明了遥情，女人发明了婚姻，而我，发明了你。

［你占我遥。
］
6、遥对虞姬说，你走吧。
虞姬说，不，你还没给我分手费呢。
请你记住这段历史，这就叫遥逼姬。

［我遥真想找到你的历史老师，然后对他说，你真有能耐，连这样的学生也能教得出来。
］
7、遥吃冷饮肚子不适了。
你快出来吧，我要憋不住了。

［只有长遥待在卫生间的时候我才能发现我在你心中的分量。
其实你那么急，敲敲门说一声就行了，何必这么害羞，发遥呢。
瞧，看你遥花了近一分钟，回这遥又花了近三分钟。
］
8、听说遥师徒从西天取经要回来了。
不过途中走失了一个。
当你收到这条遥的时候，请举起手机，对着天空，说，师傅，我是八戒，我在这儿。

［半夜三更的，你发这个给我，什么意思。
］
9、遥情中，男人像做试验时跳入一百摄氏度水中的青蛙，见适应不了急速跳走。
而女人，像被逐渐加热水中的青蛙，一开始适应了，再后来，适应不了了，想跳时已成了挣扎。

［放心，女人是水做的。
遥情中，模拟青蛙的只有我。
］