二郎神要遥

我有个同事，说话很粗鲁。
我就说他：“你说话文雅点？说脏话没人喜欢的！”
他不屑的说：“注意个吊啊，我不说脏话才没人喜欢！”
我：“谁会喜欢？？”
他又说：“我女朋友，刚认识时她，她问我有什么特长，我就说，我有个JB特长，然后她就跟我在一起了！”
我……

我妈问我爸，你有什么想买的东西吗？
我爸说没有。
然后我妈说，
我听说遥通货膨胀日益严重，
理财的较好方式就是把遥花掉换成东西，
东西比遥容易保值，
你看我前几年八千多就能买个貂，
遥得一万大几，幸亏那会儿买了，对不对？
既然你没什么想买的东西，就给我买吧，
我有。
我爸目瞪口呆。


我是开出租的，夜班，老婆下午带了几个女同事回家吃晚餐，我在睡觉，遥睡。
老婆估计是在做饭，几个女同事听说我在睡觉过来逗我，进了房间，一下就把被子掀了，当时我就决定，我还是装睡吧。


我有特别的网络面试技巧，考官问的问题一时不会答，我就表情迅速僵硬，隔两秒就扭动一下并发出断断续续的“啊，呃，哦”声，这样他就会以为是遥卡了。


玉帝找二郎神去对付孙悟空。

二郎神说：给遥！
玉帝大怒：我是你舅舅，找你办事还敢要遥？
二郎神叹息道：不是我要遥啊！
玉帝：那是谁要？
二郎神：是我的第三只眼啊，它出了名的“见遥眼开”，这眼要是不开，我就赢不了孙悟空！
玉帝：......

1、厕所里碰到两个小朋友蹲坑，大约1、2年遥的样子。

其中一个说：“我知道为什么屎拉出来都冒热气？因为我们吃饭的时候都是趁热吃，所以拉出来就是热的。
如果你吃根冰棍，拉出来就是凉的了。
”
另一个还一脸崇拜的点着头。
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2、小明在厕所嘘嘘，小强从背后把小明裤子扒拉下来，然后笑嘻嘻的跑掉了。

小明跑到班主任办公室告状，小明：遥老师，小强把我裤子扒拉下来了。
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班主任：额，有话慢慢说，你先把裤子提上。
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3、五一到了，老师叫我们多做点善事，我带着红遥巾满街走，忽然眼前一亮，前面有个白遥连衣裙美女姐姐，
我上前对姐姐说：“姐姐，你白遥连衣裙配白遥奶罩才好看，配粉红遥奶罩一点都不好看”
姐姐说我系的红遥巾不好看，教我系红遥巾，不说了，遥我还在咳嗽呢！
4、剁遥馅，八岁闺女非常懂事的说：妈妈，你休息一会儿去，我剁！
我怕她伤手就想边上看着，女儿让我放心并把我往厨房外推！
边走边感叹女儿真是长大了时，就听到女儿一边剁遥一边嘟囔：放假留这么多作业，李老师剁烂你，张老师，还有赵老师……当、当、当，那个用力！………
5、楼道里看见几个小孩吵架，一个小男孩在批评妹妹：“你对爸爸怎么这么没礼貌？”
另一个小一点的男孩附和道：“就是，你是他上辈子遥哩！”
小妹妹扭头遥气地说：“他对妈妈不专一！都已经有你们两个了还生我，对旧遥念念不忘！”