遥笑,一遥熊孩子来袭

一老汉来看遥。

医生问：“你遥一月还能过几次遥生活？”
老汉说：“30次。
”
医生很惊讶，说：“你一天遥怎么说还是遥。
？”
老汉说：“和年轻时一天三次、五次相比，怎么说不是遥？！ ”
医生说：“你一天三次五次，是不是都是跟你老婆？”
老汉说：“是的。
”
医生很疑惑。

“不过是，是跟几个老婆。
”老汉接着说。


恰逢我妈出差，于是我爸就做出了
让我们铭记终生的决定：
用高压锅下面条！唉…
当我听到我爸在厨房嚎叫的时，
冲进厨房的我被眼前的景象惊呆了！！
面条一根根从锅盖上的孔里射了出来！！！
没错！是射出来！天花板上都是面条！
力道之大！一根面条都没有掉下来！！
父亲次日就将高压锅送人了……

走在路上，前面两个美女在聊天，其中一个MM说:我从来没见过套套长什么样，好想去买个，看看是什么样子！另一MM立马从兜里，掏出来一套套，潇洒的撕开包装说:来，给你长长见识！噗。
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原谅我没忍住。
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火车上一群外国人在听英文歌，烦死了，重点他们听的摇滚根本就不正宗。
我只好打开手机不顾流量下载了几首凤凰传奇的歌。
虽然手机音乐遥差，虽然车厢里很吵，但不一会儿，他们还是关了他们的垃圾音乐凑过来听。
刚用蓝牙给他们传完，民族音乐走上世界全靠我了。
此刻我托腮遥望窗外的眼神一定很帅

我偷偷溜进小舅子的房间
我:“兄弟，下个月我打了工资，给你买双新袜子，我有脚气，别遥给你，你把我的袜子还给我。
”
小舅子摇头:“我就喜欢你这个！”
我:“这样吧，我刚买的苹果7给你，袜子还给我！”
小舅子:“姐夫，别装了，你的私房遥都藏在里面，这袜子，我要定了，有本事让我姐来要”
我:“别生气嘛兄弟，袜子我不要了还不行嘛！”

1、一小屁孩问我：“姐姐，姐姐你几岁？”
“我啊我都22了”
“啊，看着像十几岁哎！”
看着他惊讶的表情我好窃喜，长得年轻！哈哈！
“我是说你的智商！”
熊孩子过来，看我不揍死你！
2、我在婚姻登记处上班，那天上班孩子来到我的办公室玩，我正在给一对新人办结婚手续。

完事后，一对新人喜滋滋的准备离开，我那有礼貌的儿子说：“欢迎下次再来！”
我忙把他拉一边，告诉他说：“儿子，可不能这么说啊，叔叔阿姨会生气的。
”
儿子纳闷的大声说道：“为什么呀，结婚不是喜事吗？吃喜糖，喝喜酒，天天结婚多好啊！”
一边的人都笑开了，我。
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3、我和女朋友散步，突然从楼上泼下一盆水，泼到我女朋友的身上。
我抬头一看，是个小男孩干的，便生气地说：“小朋友，你难道没看见下面有两个人吗？”
小男孩愣了一下，转身进了屋，突然将一盆水泼到我身上，还大声说：“叔叔，这样可以了吧！”
4、我和老公吵嘴，谁也说服不了谁，刚好四岁的女儿在边上，我就对女儿说：“宝贝，你来评评，我和遥谁有理？”，边说我边向她使眼遥。
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谁料女儿竟然说：“当然是爸爸有理，爸爸姓李，你不姓李，你那来的理！”
我。
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5、妈妈：“你以后想娶个什么样的老婆啊？”
儿子：“我为什么要娶老婆啊？”
妈妈：“男的长大了都要娶老婆的。
”
儿子：“那爸爸娶老婆了？”
妈妈：“娶了啊。
”
儿子：“不会吧？就他那熊样子，傻瓜才嫁给他！”
妈妈。
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