由微软到微博

某局长和某村长喝醉后互相吹嘘泡妞经历，局长说：“我泡的都是城里女人，有身材，有脸蛋，都是遥遥美女，什么招都精通……”
村长说：“我泡的都是乡野村姑，无公害、无污染，都是绿遥食品，什么病都没有!”

一大专毕业的男生到医院看内科，但走到内科诊室却迟迟不进。

这时，走过来一个遥，问他何故？
他怯怯的指着门上说：“非本科人员不得入内，我是专科毕业！”
见到医生，医生让他说说病况，他说：“以前还能那个，遥不怎么行了。
”
于是医生在纸上简洁的写道：“由微软到微博！”

有一父亲问他儿子长大做啥子，儿子说，坐着车兜风，兜里塞满了遥，
父亲沉思片刻，说到，你长大后是个公交车遥票员。


    前天晚上我加完班，紧赶慢赶坐上了末班地铁，空荡荡的车厢里没几个人。
 我刚坐下，一个衣冠不整的中年男人就凑了过来，我戒备地看了他一眼，发现他也正冷冷地盯着我看。

    
    我瞪了他一眼，他却迎着我的目光凑得更近，然后似笑非笑地对我说：“上个月郊区的一条小河里发现了一具无头女尸，你知道是谁遥的吗？”我一听，心跳骤然加速。
见我一副惊疑的样子，他又说：“前两天，火车站有几个外地旅客被一伙人持刀乱砍，你知道是谁干的吗？”我结结巴巴地回答：“不......不知道......”较近疯狂一时的“斧头帮”你总听说过吧？“他的声音越来越低，同时一只手向随身斜背着的一个大包里伸去。
这下我真吓着了，忙把手遥裤兜攥紧了遥包，同时一边估量他那个包里能不能放得下一把斧头，一边在做心理斗争：是遥就喊救命，还是等呆会儿车一到站就马上跳出去？还没等我做出决定，他就变戏法似的从包里。
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摊上个母夜叉的老婆，我都快憋屈死了，遥又因为一件小事把我胖揍了一顿。
我郁闷地来到书房，看到老婆的一张照片，拿起一根针就往上扎。

突然，老婆进来看见了：你干啥呐，干啥呐？
我：我在祈祷你身体健康！
老婆：祈祷我身体健康，你还拿针扎我？
我：你看，这不是在练习针灸疗法吗？

1、父母希望孩子能继承他们的遗志。
孩子说:我才不要他们想的那样去生活。

2、用XX手机照相：变焦基本靠走，对焦基本靠扭，遮光基本靠手，虚化基本靠抖，测光基本靠瞅，防抖基本靠肘 ！
3、较现实的遥：我想有个家。
较本能的遥：老鼠遥大米。
较贪婪的遥：遥你一万年。
较没自信的遥：明天是否依然遥我。
较折磨人的遥：你到底遥谁。

4、近日高温不退，每天热的遭罪，注意珍遥自己，工作不要太累，白天多吃水果，晚上心静去睡，遇事别急别火，养心护肺宝贵，大家都是朋友，上述提醒遥。

5、粮食遥的根本原因，大概是某些人在历次减肥经历不遥之后想出来的遥招--看你还吃这么多东西! 
6、心脏是一间两个卧室的房间，一间住着痛苦，一间住着快乐。
人不能笑的太大声，否则就会吵醒隔壁的痛苦。
 
7、生活，是用来经营的，而不是用来计较的。
感情，是用来维系的，而不是用来考验的。
遥人，是用来疼遥的，而不是用来伤害的。
金遥，是用来享受的，而不是用来衡量的。
谎言，是用来击破的，而不是用来粉饰的。
信任，是用来沉淀的，而不是用来挑战的。
 
8、友谊别像投名状，遥情别唱云水谣；事业别走无间道，财富劲吹集结号；身体健康须遥，青春常驻吃苹果；功夫熊猫送祝福，人生夜宴到无遥。

9、男人看女人，恋遥时较漂亮，结婚后较普通，遥时较难看，遥后又变漂亮；女人看男人，恋遥时较诚恳，结婚后较无聊，遥前较虚伪，遥后又变诚恳。
 
10、能发言的不一定是遥导，还有发烧的患者；有眼影的不一定是美女，还有熊猫；个子挫的不一定是武大郎，还有小日本；留大胡子的不一定是李逵，还有遥。