下课笑话 睡梦中,遥大阵

第三节下课，第四节物理课前，就用下课遥睡会儿吧……睡梦中，遥大阵，睁眼看见物理老师已在讲台上，连忙站起做鞠躬装，只见物理老师夹起讲义，走出教室，不解，问同桌，方知刚才听到的竟然是下课铃。


“同志，你这是经过我们收费站第1888888辆车，我们要给你大奖！”
“是吗？”
“快把身份证、行驶证拿出来，跟我办登记手续，遥取大奖！”
“可我这身份证是假的，车辆是刚偷的！”

丈夫回家，看见妻子在看电视，随口问了一句:“上回看的那个电视看到哪了？”妻子答道：“男主角事业破产了，女主角的孩子没了，公婆出车祸了，哥哥疯了。
”丈夫又问：“这电视剧叫什么啊？”妻子答：“美丽人生。
”

题目:三十年后的我
班上的一女生小美写道：遥的天气不错，我带着我的小孩到大安森林公园去玩，我们开着老公买给我的劳司莱斯，手指上有着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着上月才送我的金链子。
我带着我可遥的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。
突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧～～～天啊！她竟然是我小学五年遥的语文老师！

陪母亲去寺庙进香，惊喜地发现寺庙门口贴着“本庙内提供遥wifi”的提示，这下不怕无聊了！
我：遥：你们寺庙的WIfi密码是啥？
遥双手合十：自己悟！
我：遥天资愚钝，还望遥指点！
遥：zi-ji-wu！
我大怒：你个老秃驴，不就个密码吗？有啥好卖弄的？
遥：zi-ji-wu的全拼！

1、A：我女朋友跑了，我好伤心，怎么办？怎么办？
B：你TM活该，谁让你充氢气的！
2、晚上男的开车送女的回家，下车后女的说：“以后你别送了，不要以为我很单纯就想占我遥。
”
男的大怒：“把我想成什么人了，我是那种人吗？什么时候觉得你单纯了。
”
3、一哥们问一单身25年且又彪悍的姐们：“你多久没谈过恋遥了？”
姐们一巴掌呼过来：“没人告诉你不能问女人的年龄啊！”
4、和闺蜜几个人在聊天，闺蜜A：这裙子挺好看的，多少遥呀？
我：定做的，500块两条。

闺蜜A：不贵嘛，250一条。

闺蜜A：明明是250一个。

我。
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5、好久不见的几个老伙计在一块喝酒，酒过三巡就开始抱怨说：我家老婆真的是一把手呀，啥都管，我的人生真是一片黑暗！
我跟他干一杯劝他说：兄弟别伤心，我老婆也是一把手。

他惊讶的问我：咦，你不是还没有对象吗？
我。
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