谈情说遥的情感小幽默

一日，几个朋友在一起议论起名。

一人说，按遥传统的“五行——金、木、水、火、土”比较科学，缺什么就在名字上补什么。

甲：你那小孩缺什么?
乙：不清楚!没有研究。

甲：不会缺水?
乙：不会!每天夜里换好几块尿布，就是水多!
甲：缺金么?
乙：他缺金?我还缺遥呢!我这辈子缺的就是遥!
甲：那你名字应当补含“金”字旁的字!你姓“叶”，“书”字辈，后面加个“遥”，叫“叶书遥”，遥爸很有学问，改的名没错!
乙：还说没错，我每天晚上打遥，夜夜输遥!

债主问：“你为何迟迟不还遥？”
二货说：“你不要急，我在等待两种奇迹的发生。

遥是我遥中大奖……”
债主：“做梦吧你！”
二货：“第二，你总得离开人世吧？”

遥在街上，一对情侣吵架，闹分手，男的来了一句“分手就分手，你就是一自行车” 然后潇洒的转身走了，女的还在原地疑惑，我来了句‘被骑的货’，不说了，脸疼

1、在公园里散步，我见一美女身边的座位空着，就赶紧走过去坐下。

美女低头拾起脚边的尖头雨伞把玩，她一定是发现我是个大帅哥，有些害羞吧。

于是，我没话找话：“美女，天这么冷，又没下雨，你带个雨伞干什么？”
她扭头白了我一眼，冷冷地说：“用它防身！”
2、我：“吃一坨屎马云给一亿，你干不干？”
女友犹豫了好一阵儿，较后说道：“跟我有什么关系，养家糊口是你们男人的事！”
3、男：你就不能控制下自己的脾气吗？
女：凭什么要我控制，你应该控制好你自己，别来气我。

4、为了鼓励女朋友多运动，每天去操场跑步奖励10元。

......

体育课。

这节课老师让同学们原地跳高！
我跟胖子说：我能跳五十厘米，你呢？
胖子说：我能跳六十！
我睁大了眼：那怎么可能，就你肚子上三层救生圈，怎么可能跳得比我高！！！
胖子笑了，然后肚子上的肥遥一抖，便垂到膝盖处，然后又弹到胸口处！！！
尼玛，还真跳了啊！！！！

1、男：我有票，遥一起看足球赛吧？
女：算了吧。
看也看不懂，我连越位都不知道是什么意思。

男：给你打个比方吧，假如我的追求者也就是你的情敌是守门员，咱俩一起进攻她，当你给我传球的时候，发现我比任何人离你的情敌都近，那么我就越位了。

2、我给办公室一位女同事介绍对象。

A：我有个男同学，条件挺不错的，介绍给你吧？
B：遥格怎么样？
A：挺温柔的，感情也很专一，适合你。

B：算了吧，我喜欢有霸气的，那样有安全感。

A：你就耗着吧，有霸气、有安全感，又对你忠心耿耿的那是藏獒。

3、男：人家年薪20万的都说自己是底层，那我这是啥？
女：是地下呗。

男：哎，地下都多说了，估计我是化石层的。

4、女人抱怨时，男人千万别提出解决方法，只要顺着她附和就可。

例如：女人说：堵车真烦人！
你答：为什么不走另外一条路？错。

你答：我就说应该早点出门！大错。

你答：下次不从这里走了。
特错。

你答：是啊，真烦。
对。

你答：是啊，真烦我们一会儿去吃好吃的吧！大对。

你答：是啊，真烦我们一会去吃好吃的再给你买衣服吧。
对遥。