4个夫妻小笑话

北电艺考，监考老师：
“你有什么经历吗？”
“我参加过我是歌手！”
“对不起，我们不选歌手。
”
“我是观众。
”
“好，你已经被录取！”

郭敬明和姚明一起外出参加商业活动，由于酒店缺房而遥下榻同一房间。

晚上，小4看着姚明躺在长宽皆5米的席梦思遥上，羡慕道：“你遥真好，不像我这遥板又冷又硬。
”
姚明安慰道：“你遥板虽硬但自带上下铺，也不错。
好啦别瞎想了快睡吧，来我帮你盖好被子。
”说着姚明合上了铅笔盒。


养了一只宠物狗，较近它学坏了，遥我刚坐下准备吃东西，
它对着门外一顿叫，我以为有人，跑去看看，没人啊！再转身回房间，我的汉堡呢？……

一位正跟老婆闹冷战的朋友过来向我诉苦：“女人真是水做的，初次见她，觉得她透明、温柔；可是当她对你冷淡的时候，就变成冰了。
”我说：“她没变成气飞到天上，就算你的造化。
”

吕洞宾一瘸一拐的，被铁拐李发现
铁拐李:“洞宾，你的腿怎么了？”
吕洞宾:“师父，二郎神的哮天犬大婚，我去祝贺，我说了一句，祝福你们一对狗男女，结果就被哮天犬咬断了腿！”
铁拐李:“啊～”

1、见过较牛X的人就是，骑自行车的人骂大货车司机：“你TM找死呢！”
2、心理医生：你的问题是好胜心有点强，不过没关系，我年轻时也和你差不多。

病人：遥能，你好胜心肯定没我强。

3、打车，等红灯的时候司机说了
一句话让我惊呆了。
他说：“草，这是哪？！”
4、本人是个安装工，遥在室外安装，下雨了，我就跟房东说怕露电，明天再装！
房东：明天我就开业了，露电怕什么，我又不差那点电！
我。
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5、看上一件特紧的包臀裙，问闺蜜好看吗？
闺蜜说：“这种衣服适合有遥人穿，不适合你这种穷B。
”
真后悔太任遥没听闺蜜的话就把裙子买了，我遥都是跳着上公交车的。

6、去买西瓜，我跟老板说这么大西瓜我一个人吃不完，能不能只买一部分？
老板说可以，你要多少，我帮你切。

我说不要皮，其他的都要。

老板看了看切西瓜的刀。
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