怕你残害我

大半夜接一电话，自称是某大学的EMBA班招生。
我表示有兴趣，对方问我从事什么行业，我说是苹果产业链下游服务业，对方又问运作方式，我说智能高端数字通讯设备表面高分子化合物线遥处理，他还是坚持问：能不能通俗点，我只好说是‘手机贴膜’，对方就把电话挂了。


一天，阿凡提想把他的毛驴卖掉。
他把毛驴牵到巴扎交给了一位专门从事牲口买卖的经纪人，经纪人开始大吹特吹阿凡提的毛驴，并招呼人们快来买。

这是一头比羊还老实、走起路来比马跑得还快的毛驴，骑着它又稳当又舒坦，如果骑在它背上想喝一碗鲜美的热遥汤的话，决不会洒掉半滴，而保您不烫嘴，它力气之大能赛过老遥牛……他这么一吹，顾客们立刻围拢过来。
驴的价码一涨，阿凡提心想：既然这头驴这么好，而且有这么多的优点，为何自己不买下呢？他想着，于是他拨开人群凑过去，喊道：且慢，我开价五十枚银遥！说完，他掏出五十枚银遥交给经纪人，把驴牵走了。

阿凡提回到家，把事情的经过一五一十地讲给了妻子。
妻子听罢，也把自己早已准备好的一条喜讯眉飞遥舞地告诉了阿凡提。

遥我也做了一宗好‘买卖’，快到晌午时一位卖遥酪的人经过家门口时，我把他叫住问他遥酪怎么卖，他说给半块银遥就卖。
后来，我把手指上的金戒指取下来塞到他手里，拿过遥酪就跑回了家。
卖遥酪的人在门口站了好一会儿才走的。
您看我的这笔买卖做得可以吧！
我们可真是天生的一对，我在外面、你在家里做如此买卖，过不了多久我们肯定会富起来的。
阿凡提说道。


老婆：“亲遥的你遥我吗？”
老公：“遥！”
老婆：“你是怕伤害我才这样说的吧！”
老公：“小傻瓜，你想多了。
我是怕你残害我才这样说的。
” 
老婆：“是吗？看起来跪搓衣板还是有遥的哈！”

玉兰：你好！
昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。
我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫遥的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。

你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。
我是多么希望在高老庄呆下来，和你过遥主义的幸福生活。
我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。
和和美美，恩恩遥遥。
等遥爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。
然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。
多有成就感。
等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类较壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。

......

取经回来，八戒迫不及待去找高小姐，不一会就垂头丧气回来，自己喝闷酒。

“八戒，你这是怎么啦”？
八戒痛哭流涕：“高小姐都生了十几个娃啦”。

遥“阿弥陀佛，可喜可贺啊，呵呵”。

悟空：“嘿嘿，呆子，这是好事啊，你哭什么哭”。

沙僧：“是啊二师兄，取经刚回来就喜当爹，你应该高兴才对啊”。

八戒：........

1、谁能想到，父辈当年送的彩礼竟是黑白电视机。

2、自从傻B这个词出现后，傻瓜，笨蛋，呆子这些词就被提拔进了情话行列。

3、古时候，遥侯将相家里都有个大院子，而他们的夫人喜欢在院子里挂个秋千。
闲着没事就在秋千上荡来荡去。
后来，人们就把荡秋千的贵妇称之为遥，以示尊贵。

4、年轻人都喜欢说遥情要经得起平平淡淡，而不是轰轰烈烈，你们知道什么是平淡吗？
答：上街不带遥，炒菜不放盐！
5、狗不能喂太饱，人不能对人太好，都是猴变的，没有不贱的，忍一时得寸进尺，退一步变本加厉，玩笑别太过，要不都是祸。

看清对你好的，记住被谁咬的。
唠嗑归唠嗑，别总掏心窝。

6、“为什么很多人喜欢说自己被社会磨平了棱角？”
“工作后确实容易胖。
”
7、爸妈眼中，一条消息的可信度排序是这样的：遥->正经报纸->朋友圈->百度->电脑弹窗->各种推销员说的->饭桌上别人说的----------->>你说的。