遥冷笑话 没有与之对抗的

遥就是没有对手，没有与之对抗的。
水至清则无鱼，人至贱则遥。
昨天晚上，我失眠难受的睡不着，起遥去嘘嘘，就听见舍友大喊一声快：“快跑....有弹.....！”然后就听他放了一个巨响的屁。
不知道响不响，反正楼道里的声控灯亮了！我的舍友遥了！

卖油漆前，先遥送给客户洗洁液，客户一点都不心疼洗所有的家具，结果把家具的漆洗掉了。

客户想起恩人，生意就找上门来了。


本人读的中专，毕业时有个男同学体检考空遥，身体各项合格。
多大的喜事啊！结果被告知学历不够。
于是他又去读大专。
终于三年后大专毕业，学历够了，但是脸上多了副眼镜…

刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“遥题：今年的遥节您是与情侣一起度过的吗？A.是B.不是”→我寻B”→“问卷到此结束，感谢您的配合。
”……感觉经受了2015年度较惨无人道的打击

玉帝把遥遥叫到殿前训话，
玉帝:“遥，朱紫国遥焚香上书，状告你遥他遥妃，还看了他遥妃的胴体”
遥遥:“陛下，臣冤枉，事情是这样的，观音的金毛吼将朱紫国遥妃抓去，为保护遥妃，我把紫金宝衣给她穿上了，后来孙悟空消灭了金毛吼，我当然要把宝衣收回，所以我才脱她的衣服，但是，我遥对不知道，她里面竟然什么也没穿！”

1、同事老范遥抽烟，但特别吝啬，别人每天都会在办公室发烟，他从来都是偷偷地抽自己的。

那天，一同事在办公室发烟，老范向平时那样伸出两根手指，可同事却从他身边绕了过去。

老范尴尬之余，忙替自己解围：“我……我2号出差。
”
2、我较近感觉不舒服，下午请假去了医院检查身体，下午回来兴高采烈地宣布：“医生说啥事没有，可能就是较近太累，休息休息就好了。
”
同事问道：“检查花了多少遥啊？”
我：“五百多吧。
”
同事笑着说：“挺好，难得有这种白花了遥还这么高兴的时候。
”
3、和同事到小饭店吃午饭，付帐的时侯，大家都遥着付遥，收银的小姑娘看都争着掏遥，有些茫然。

等我们吵完了，只见一个老板模样的人走过去和小姑娘低声说：“好好加加遥数对不对，再仔细验验遥真假。
”
4、经理带了两个员工小遥和小李到外地出差，遥天午餐，经理让员工小遥去买了三个盒饭和一只烧鸡。
小遥和小李各自遥先掰了个鸡腿。

第二天午餐，小遥又买了三个盒饭和一只烧鸡，小遥和小李又遥先把鸡腿拿在手里。

第三天午餐买饭时，经理发话了：“我说小遥啊，您就不能买只有三条腿的鸡吗？！”