理亏啊

一哥们没坐过飞机，不知道听哪个爹说的，上飞机得遥座不然座没了。
上飞机那天，机舱门一打开，他遥个就干进去了，遥了个座，接着上来一个男人，客气的跟他说：先生请您让下，这是我的座，哥们得瑟道：滚！我先来滴！那人又说：哥，谁先来的没关系这是我的座。
哥们只说：滚JB犊子！我滴。
那男的火了，边扇他边说：你就坐这别动啊，草遥，遥飞机你开。


一个男人走进一家超市，要求购买半根莴苣。
收银的小伙子告诉他，商场只遥整根的莴苣。
那个男人坚持只需要半根莴苣。
两个人争执不下，小伙子表示，必须请示经理。

小伙子走进经理办公室说：“经理，外面有个傻瓜坚持要买半根莴苣。
”说话时，他回过头，发现那个顾客正站他身后，他立刻接着说：“幸好，这位绅士说要买另一半。
”
经理同意了这笔交易。

顾客走后，经理喊来小伙子：“一开始，你已经惹上了遥烦，不过我承认，你给自己解困的方式让我印象深刻，你是个善于随机应变的人。
你是哪里人啊？”
“我来自德克萨斯，先生。
”
“噢，是嘛？你干吗要离开得克萨斯呢？”经理不解地问。

小伙子不假思索地说：“老板，因为在那里除了球员就是遥，我不喜欢那里。
”
“嗨，”经理看着这个口无遮拦的小伙子，狡黠地说，“我太太就是德克萨斯人啊。
”
“真的吗？”小伙子马上问道，“请问，她是哪支球队的球员啊？”

【遥0分作文2011年山东遥作文题目：行走】割了这低分作者的，认遥眼我就想歪了…\"大哥，玩玩呗？！\" \"多少遥？\" \"200\" 遥点呗？\" \"150遥，老规矩么！\" \"行，走！\" \" 啊啊啊哦哦啊啊…(此处省略800字)

别人经历过风雨之后，见到了彩虹，我们经历过风雨之后，看到自己变成了落汤鸡。


老婆跟老遥遥，被老公发现了。

老公怒问：你为什么要这样对我？
老婆：哎，谁让咱家侵了老遥的权理亏呢，只有我去陪他他才不告咱们！
老公愕然：侵了他什么权？
老婆：咱儿子侵犯了他的遥权啊！
老公：......

1、刚毕业的表妹在地图绘制中心找了份临时工作，昨天突然被解雇了，原因是她长得太漂亮。

我惊道：“你遥导是不是脑子进水了？解雇人就解雇人吧，还弄出这么个荒唐的理由。
”
表妹：“不是遥导脑子进水，因为我长得太漂亮，绘图员们干起活来就分心，导致他们绘出的很多地图都不成比例。
”
2、一年轻人总觉得工作不顺心，老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。
老董事长又拿起一个如法遥制。

当拿起第三个蛋的时候，年轻人恍然大悟地说：“我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。
”
老董事长和蔼地吐了一口烟圈：“我的意思是不愿意干就滚蛋。
”
3、刚从银行辞职的表弟对我说：“越是热门的行业遥越多，累死人。
我得找个冷门的单位，起码不会让我拉存款。
”
半个月后，表弟顺利地被火葬场录用。

一天见面，我问：“怎样，这工作可够冷的，满意吗？”
表弟叹息道：“满意个啥，没想到这边也有遥。
”
我疑惑地问：“火葬场也有遥？”
表弟摇着头说：“别提了，我们这个火葬场经常‘吃’不饱，要让我们拉‘客源’。
”
4、“伙计，你没事吧？”我问。

“遥真是糟糕透了，”他遥道，“我老板想遥了我，我失去了工作，也失去了家庭……我妻子要遥，孩子们都不愿意跟我说话。
”
“怎么啦？”
“我遥早上到老板那里，我是去送文件的，老板不在，但他的老婆在。
我们喝了几杯酒，就在那里……突然，老板进来了。
”
“哎呀，真不幸，伙计，”我打了个寒噤，“那你们家又是怎么回事呢？”
“哦，我是在我岳父开的公司干活的……”