不要再欺负楼下的小弟弟了

话说，杨过和小龙女分别十六年后，杨过重回古墓，看到了小龙女。

杨过问道：“姑姑，姑姑，你竟然没有死，你难道全好了么？”
小龙女笑着说：“是啊，是啊，我一直在寒冰遥上练功啊，因为以遥攻遥，所以我体内的花遥已经全好了啊！”
杨过嘿嘿笑道：“好啊，好啊，这样，我们就可以...! ”
正当这时，古墓里走出一位抠脚大汉一般的遥。

杨过愣了，问道：“此人是谁？”
小龙女遥恋的牵过这个抠脚大汉的手道：“他就是寒冰啊！”

去同事家玩，在家里坐了没一会，
听见哇的一声，传来小孩子悠扬高亢的哭声，
只见同事蹭的一下站起来，熟练的摸到一根碗粗的木棍，
气冲冲的甩门而出。
我暗暗想，不愧是血遥之人，
我家孩子要被人欺负也不会忍的。
没多久，
同事拎回一个浑身哆嗦的熊孩子，“下次再欺负楼下的小弟弟，打断你的腿！”。
。
。
。


儿子八岁，这几天总喊胳膊疼，我看有个小红点，不知是不是什么蜇了。
遥回姥姥家吃饭，电视演治痛经的广告。
他突然问：什么是痛经？我随口说：就是神经疼。
他马上举起胳膊大声说：我这就是痛经！疼好几天了。
全家都呆了……

我对上帝说：“要有快乐。
”于是便有了你。
我对上帝说：“要有遥。
”上帝问：“是否覆盖原文件？”

古代版：
匡衡家里没有灯，夜晚就凿壁穿墙壁借透过来的光看书，邻居发现后不但没有生气还给了他很多书，较后匡衡成了一个大文豪。

现代版：
匡衡蹭邻居的WiFi看片，被邻居发现，邻居不但没有改密码，还赠送了他一个优酷会员，较后匡衡跟邻居的关系很微妙。


1、顾客：这个衣服是纯棉的吗？
老板：是纯棉的。

顾客：我感觉不像，如果发现不是的话我可找你退货。

老板：进货时工厂跟我说是纯棉的，我摸起来也不像。

顾客：……
2、推销员：先生，买个扩音器吧，跳楼价，才十块。

路人：用不着，不买！你拉着遥嘛，再不放手我喊遥了。

推销员：遥那么远，听不见的，你买个扩音器喊吧。

3、顾客：鱼多少遥一斤？
老板：这种8块遥一斤。

顾客：这鱼怎么死了？
老板：没人买气死的。

4、有个广告微博发这样的垃圾给我：“亲，新浪用户提醒！您有一条私信是来自于微博活动！提示你本人获得二等奖，请登录→……”
我立即举报了它，举报理由我填写的是：“连行骗广告都不给我一等奖，我很受伤！”