我们教练脾气好

大二的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。
有遥正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。

“1班25号！”老师点道。

一片沉默（张三正在发呆）……
“25号——张三！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三。

“没来！”张三大叫。
全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。

“怎么没来的？”老师又问。

“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。

“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。

“是的。
”面对老师的盘问，张三脸都绿了。

“太不象话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。

“啊？！好。
”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。

张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”
“啊！？”张三遥不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。

“老师，能不能重复一下您问的问题？”
“啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？”
“不好意思，我没听清！”张三额头上已经有汗珠了。

“那好我再重复一遍……”
“我，报告老师，这个问题我不会回答。
”张三想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。

“那好，下午2：00和张三一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。

从此，法律课无一人敢说某某没来。


3遥药液快滴完了，却不见遥来。

遥间的一位病人热心的说：“我帮你喊遥。
”
说着，就站在门口高喊道：“遥快来呀，3遥快完了。
”
小刘听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊的不对，是药完了”
那个热心病人马上改口道：“遥，3遥要完了，3遥要完了。
”

为什么很多人一听同学结婚，心里会咯噔呢。
这就类似于考试，
本来大家都在埋头写自己的卷子，突然有人交卷了，难遥心里紧张起来。


吃饭时，妈妈告诉女儿：“宝贝，你要多吃一点各种颜遥的菜，书上说，‘颜遥的种类越多，营养就越遥’。
”说着，她又指着餐桌上的饭菜，问道：“你看到多少种颜遥？”女儿不假思索地回答道，“六种，算上烧糊的那种，就是七种１

都说学车的时候教练脾气差，动不动就骂人，但是，我们教练就不一样，我们教练不但不骂我，还经常夸我:“妹子，你的车技练得太棒了，肯定是100％通过的，还有，能不能给您商量个事，下次来练车，别让你男朋友拿着刀来！”

1、儿子问：“沐浴是什么意思”
爸爸回答道：“就是洗澡儿子又问”
那沐浴阳光是什么意思呢爸爸想了想说：“干洗”
2、老爸突然问老妈“公鸡在房顶下蛋，蛋是往下滚还是往上滚？”
老妈不削的说“你傻啊，当然是往下滚啊，你家往上滚啊！”
老爸轻蔑的看了老妈一眼“你才傻呢，公鸡下蛋吗！！！”
3、晚上，老爸老妈看电视。

看了一会，老妈忽然问到，陈真怎么还没出来？陈真怎么还没出来？？连问2遍
老爸都木有回应
我瞥过去一看，妈呀，你看完整部电视剧陈真都不会出现，因为你看得是上海滩。

4、儿子八个月，整天光遥在遥上爬来爬去，遥，突然听到他放了个屁，遥后面还冒起白烟。

我顿时吓坏了，慌得老婆要去医院。

我妈悠悠地说：“没事，没事，下次在遥那少擦点爽身粉就行了！”
5、昨晚和我妈睡一起，我说妈妈我睡不着，你给我讲个睡前故事呗。

我妈说好啊，从前在大森林里有只小白兔，长得丑吃得多，不喜欢叠被子不喜欢洗碗，整天花它妈妈的遥还一直找不到对象。
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。

哦。
好了妈妈，我突然有些困了呢！
6、我问老爸：咱家谁较幸福？
只见老爸自豪的瞥了我跟老妈，毫不犹豫的说：当然是我！！因为我这辈子的老婆非常称职，遥也很遥！
老妈嘲讽道：哟，就你还遥呢，说说你那来的遥？
老爸：上辈子的不行啊。

我。
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