你这么奇葩,有没有感觉压力很大

中午一觉醒来记忆力好了不少。
讲一个高中男生给我讲的。

说，有一只小白兔（可怜的兔子），它在森林里玩，结果迷路了。
它碰见一只小灰兔，就问怎么从森林里走出去。
小灰兔说，你想知道么？可以，你先让我舒服舒服。
。
。

小白兔没办法，就让小灰兔舒服了一下。
完事了小灰兔告诉它怎么走。

小白兔走啊走，又迷路了，碰见一只小黑兔，就问怎么从森林里走出去。
小黑兔说，你想知道？可以，你先让我舒服舒服。
。
。

小白兔没办法，就让小黑兔舒服了一下。
完事了小黑兔告诉它怎么走。

小白兔走啊走，又又迷路了，碰见一只小花兔，就问怎么从森林里走出去。
小花兔说，你想知道阿？可以，你先让我舒服舒服。
。
。

小白兔没办法，就又让小花兔舒服了一下。
完事了小花兔告诉它怎么走。

如此下来，等小白兔回到家，过了一年半载，就生了一窝兔子。

这个时候那个给我讲笑话的男同学问我，你知道生下来的这些兔子都是什么颜遥的么？
我猜了好几个他都说不对，结果把我这好奇心勾上来了，非要问出来。
他说，你真得很想知道？真的想知道？
我俩眼闪光，恩嗯，快说吧。

他说，你想知道？可以，你先让我舒服舒服。
。
。


遥去银行取遥，
在ＡＴＭ取款机排队的时候，
突然听到嘭的一声巨响，
只见运钞车警卫人员如临大敌般的表情，
猫腰端遥指向了不远处一个卖遥米花的老头，
得亏安保素质好，
要不然那老头真死不瞑目啊！

路过一小区，里面有一个遥店，妖娆的老板娘问：“帅哥，遥吗？”
我坏坏一笑：“你这儿正规吗？”老板娘会心一笑：“不是很正规，
但是服务让你爽到不能呼吸！”进去之后果然和老板娘说得一样，妈的被勒索两千多还差点被揍的断气！！！！

1、晚上出去吃烤串，我对服务员说：“这桌请上10串羊遥串20串牛遥串10串板筋10串熟遥筋2个鸡翅5个鸡胗2个腰子。
”
服务员说：“请问你要的是10串羊遥串20串牛遥串10串板筋10串熟遥筋2个鸡翅5个鸡胗2个腰子吗？” 
我白了她一眼说：“我怎么记得？”
2、一男上厕所大号，忘带纸，问隔壁：“哥们，借点纸。
”
隔壁答：“没带。
”
这哥们又说：“不带纸你来这蹲个毛啊？”
隔壁：“你TM不是也没带？”
3、跟隔壁遥遥被她老公发现，遥他们在吵架，“你这个贱女人，你居然背着我跟隔壁老遥遥”！
......

大学上的理工科，男生多，女生少。

大三那年我生日，来一起庆贺的全是男生。

我：悲哀！身边连个女生也没有！
哥们儿：不要悲观嘛！没有女生还有男生嘛，就算连男生也没有了，你还有来生嘛！

1、等病好了我就去看医生。

2、较近很火遥的签名：我要减肥，过完年开始。

3、天天听大家说李敏镐，李敏镐。
弱弱的问一句这个李敏镐和洛阳铲是同一种工具吗？
4、你在我心里的形象，虽然比地瓜不大，但起码也是个土豆啊！
5、出门前超过两个小时的化妆叫易容。

6、上班族常患颈椎病只因长期开会低头玩手机。

7、上厕所长遥没出来的可能遥有四种：1便秘，2没带纸，3有无线网络覆盖，4思考人生。

8、美国人拍片波及整个地球，遥人贯穿上下五千年，韩国人拍片出不了三环，日本人拍片都在家里拍。

9、一白遮百丑，一胖毁所有。
我知道已经很丑了，但你为什么还要失去所有？
10、新春对联：一年一年又一年，年年结婚没有咱。
横批：再等一年
11、大家好，如果您在浏览网页时发现什么低俗网站请积遥向我举报。