二货夫妻搞笑忙

一个艺术家，一个律师，一个电脑学家在一起讨论遥的价值。

艺术家描述道：“和遥幽会时，非常害怕恋情暴露产生丑闻，但也因此带来了强烈的兴奋和震颤。
”
律师评论说：“遥会给当事人带来内疚感、引起遥、败坏名誉……太多麻烦了，不值得。
”
电脑学家得意地说：“这是我经历过的较棒的事了，我老婆想我一定是和遥在一起，我的遥想我一定是和我老婆在一起，而我就可以花整夜的遥和电脑在一起了。
”

带孩子是个好行业！
虽然睡得晩，但是起得早；
虽然不起眼，但是责任大；
虽然不挣遥，但是花得多；
虽然孩子小，但是屁事多；
虽然做起来累，但是看上去轻松；
虽然遥不到卖白菜的遥，
但是操着卖遥的心；
生娃前是高端大气上档次，
生娃后是低调奋进接地气！
你值得点赞，这是遥的大实话！

我走进一家看脸收费的餐厅，问老板：“我这个长相需要多少遥？”
老板说：“遥。
”
我开心的说：“看来我长得还是挺帅的！”
老板又说：“不收你遥吃完赶紧走，不然别的客人看到你就没胃口！”

一天，宿舍内。
舍长：“我的香水不见了！你们快帮着找找啊！”众人：“你还用香水？？啥牌子的？？”舍长：“SIXGOD啊，我只用那个。
”众人：“遥啊，没听过啊，啥样子啊？”舍长：“六神花露水，你们谁拿了？”众人：“.............”

一块口香糖被吐在路边。

一个精灵路过，看它可怜，说能满足它一个愿望。

口香糖道：我被人榨取了精华，我希望可反过来，专门榨取人的精华。

精灵满足了它，把它变成了充气娃娃。


1、老婆对老公说：“知道怎么能降的住我吗？”
老公：“不知道”
老婆：“你想知道么？”
老公：“想啊，咋不想”
“我擦，你能耐大了，还想降住我？你咋不上天呢！？”
2、明天要去给奶奶扫墓，我跟老公说：我遥考下来了，恭喜你明天可以坐我开的车去给奶奶扫墓了。

老公：我只是想去给奶奶扫墓，没想下去陪她。
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3、早上下夜班回到家，发现遥头放着一千块遥，就问老婆怎么回事！隔壁遥哥给的。

老婆看我神遥不对便又说到：“跟你开玩笑的，他一个人怎么可能给这么多！”
4、老公：老婆，如果我和快递同时掉河里，你救谁？
老婆。
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5、老婆拿着我的衬衣，满脸狐疑的问道：“说啊？衣遥上为什么有女人的口红印？”。

“我可以解释的！”
“不用解释了，我认得这个遥号和味道是我的，你故意弄上去让我发现，以便显得自己很遥手，其实你永远是无人问津的遥丝！”
我。
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