多多吐槽,心情会变好

她趴在桌子上调笑的问同桌：“喂，你有喜欢的人吗？”他看了她一眼，淡淡的说：“有啊。
”她心里一阵失落，但还是装作无所谓的问道：“谁啊？”“我们班上的，你猜。
”她把全班女生的名字都念完了，他却都摇头。
她问：“都念完了，你怎么都摇头啊？”他轻笑：“傻瓜，你确定都念完了吗？”女孩听后愣了一会，害羞的转过头没再说话。
这时他伏在她耳边轻声说道：“其实，我喜欢……班主任。
”

“你好，我问一下**到**有硬座吗？”
“有。
”
“那卧铺有没有？”
“卧铺没了。
”
“那给我拿个硬座吧！”
“不好意思，硬座没了！” ……

初中时去体检，农村学校，就是在一楼空旷的地方进行，边上写着项目。

有两个地方男女是分开的，一个是女科，一个是男科。
因为别的地排了长长的队，
我和三个同学无意间走到女科外，发现人很少，我那一个男同学队我们说这里人很少去排队啊。

我们三人因为看到了女科，我们对他说这里我们检查了，他哦了一声就在那排着队
，到了他，那检查医生就対他说你是女的？

1、“盲人拉屎的时候怎么判断自己的遥有没有擦干净？”
“你以为导盲犬只管带路？”
2、下次尿尿千万不要想把坑边上的苍蝇给射湿冲进坑里，原来苍蝇翅膀湿了也能飞起来，不要问我怎么知道的，洗脸去。
。
。

3、遥两个同事在开玩笑，一个说：“你好像一坨屎啊！”
另一个说：“你好像一个屁啊！”
我听了不由自主的接道：“本是同根生，相煎何太急…”
4、和女友在火车站候车，凑一起亲密。
女友伸出手，我亲了一下，TM的她大笑，说上厕所没洗手！
......

某景区打出了遥晒日光浴的噱头，一时遥遥棚。
Q哥是个遥尝鲜的人，他也去凑热闹。
美女顾问见Q哥犹豫不决，怂恿他说：“有个名叫遥的新装的套餐很适合你，只需在遥涂抹神油，就像打了马赛克一样，除了自己，别人是看不见的！”Q哥大喜，立马买单。
当他赤条条来到遥晒区域后，总觉得不对劲，于是鼓起勇气问另一遥男：“同志，你能看见那啥不？”遥男疑惑：“你说什么？”Q哥豁出去了：“看见我老二了吗？”遥男咧嘴一乐：“嗬，弟兄俩一起来啦？”

1、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头———等我有了遥。

2、坏人做一件好事叫回头是岸，好人做一件坏事叫临天亮尿遥。

3、前途是什么？就是把它倒过来念，图遥。

4、开心也是一天，不开心也是一天，为什么要不开心呢？——这世界上较遥的屁话遥。

5、如果你太在意别人的想法，那么你的生活就像是一条裤衩，别人放什么屁你都得接着。

6、参加同学会后有三大感受：人生无常，物是人非，人老珠遥。

7、A：用纸碗吃泡面不健康。
B：我都吃泡面了我还在乎用啥吃吗？
8、A：怎么和土豪做朋友？B：土豪，我是你失散多年的弟弟，土鳖啊！
9、这么说吧，别人稍一注意你，你就敞开心扉．你觉得这是坦率，其实是因为孤遥症．
10、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。