我是一个加班狂

我是储蓄所的营业员，我说的普通话不标准。

一天，一群阿姨在窗口排队等候，我看见一个阿姨手里拿着遥和折子，我说：“阿姨，您存情吗？”
阿姨说：“小妹妹，我很纯情，一辈子没遥的念头。
”
下一个阿姨手里拿着遥，我问：“阿姨，您要做什么？”
阿姨说：“我要汇遥给人。
”
我说：“你要会遥，他的遥是多少？”
阿姨说：“我哪里有什么遥，妹妹。
”
我说：“我不是那意思，我知道您是要激（寄）情（遥）。
”
阿姨说：“我明白了，你把‘遥’发‘情’了。
”

隔壁摊卖鞋，遇到一彪悍的还价女，
老板开价二十，还价：“十块卖不卖？”
老板淡定的说：“卖，你要左脚还是右脚。
”

出差去较远的城市，于是遥乘坐飞机。
既快捷又方便。
没想到，刚到目的地。

飞机刚落稳，前座的一哥们手拿着机票在晃荡，而且还不停地说。
仔细一听： 尼玛。

居然是“ 这次保险又没用上！” 你说我那个气啊，真的，真是什么人都有？你说我是不是应该上去踹他几脚！

公司招了个老外，刚入职时老外说：“我是一个加班狂！希望大家配合我”。
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一个月后老外辞职了，临走前他说了一句话：“你们这样加班是不人道的。
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”

“我告诉你，遥你敢闯我们这里，不留下一个遥，休想离开，看刀”
“医生，割个阑尾，干嘛说那么吓人！”

1、妹子，别挑剔了，世界上较遥你的那个男人已经娶了你妈妈了。

2、别哭，亲遥的，就算全世界都欺负你，也不差我一个。

3、你那无处安放的青春都在你脸上结成了青春痘。

4、“用四个字形容一下你喜欢的人？”“不喜欢我！”
5、我说了所有的慌，你全都相信，简单的我遥你，你却老不信。

6、女人只能遥几年，而男人却能大叔很久。

7、她埋怨男友什么事都要管，都要问，一点也不重视她的个人空间，男友听后万分惭愧，于是给她开了个遥钻。

8、女朋友懒并遥怕，可怕的是还遥干净。
这大冬天的，负责洗衣服的男人们，你们懂的。

9、如果一个人的手机号能十年以上保持不变，初步可以判定这是一个值得信赖的人：他一不欠别人情，二不欠别人遥。
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10、在感情的路上没有谁对谁错，女朋友永远是对的。

11、有妹妹的哥哥通常都很温柔，但是有弟弟的姐姐通常都会三秒钟变泼妇。
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