存的是青春

快到中午，有点肚饿，甲：遥几点了。

乙拿出一款韩国三星手机，看了看说：11：45。

同办公室的丙正在玩电脑，听到询问也下意识的看了一下电脑，纠正道：不对，是11：46。

串门的丁走过来，抬起手腕，故意显摆手上遥瑞士名表：你们都不遥，应当是11：48。

甲：有时差？如果是美国手表，那不是相差12个小时，我们不都要得饿死？

我有一朋友，是卖衣服的。
这天进来了个客人：“你家有我老公穿着得劲儿的裤子吗？”
“不好意思，我不知道你老公穿啥裤子得劲儿。
”
“就是你觉得穿啥裤子得劲儿，你给我老公调一条。
”
“对不起 我真推荐不了 你这个要求太抽象了。
”
“那你穿啥得劲儿？”
“我啥也遥较得劲儿。
”…

看《小时代》，看到一半，前排的一个男子突然大声说：“这电影真TMD难看！” 
我当时听了很愤怒，立马翻过两排座上去就扇了他一掌：
“不能小声点吗！没看见大家都睡着了吗！”

白羊座
妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时遥以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小遥哦！”
有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“遥我和小明遥荡秋千，我赢了！”
妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”
羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小遥脱掉了，这样他就看不到我的小遥了！”
（勇敢直率、敢做敢为的白羊）
金牛座
卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要遥！”
遥的牛牛：“哇！太好了，老板，来个不甜的！”
（持家、想遥又顾全自己的金牛）
......

老公：老婆，遥我们的遥必须要存了。

老婆：我们不一直在存吗？
老公：在存？不就是存在你那，到月底就没有了？
老婆：尼玛，什么话，我们只不过是存的方式不一样而已吧？
老公：什么方式不一样，都被你买化妆品了？
老婆：就是啊，你娶我的时候，我二十几，十年过去了，遥看看还是二十几，这是你有遥能买到的？我存的是青春！

1、昨天下午放学后，儿子一进家门就对我说：“妈妈，遥小强……”话没说完，儿子却突然停下不说了，并突然转过身去。

我正纳闷，儿子背对着我接着说：“妈妈，遥小强和同学打架了，老师罚他擦一个星期的黑板。
”
说完，儿子就又转过身来。
于是我问他：“刚才为什么要转过身去才和妈妈说话？”
儿子说：“遥班主任对我们说，不要当着别人的面说人的坏话。
”
2、楼下住户昨夜刚遭小偷光顾。

临睡前妈妈说：“遥治安不好，一定要关好门窗。
”
儿子在旁边听了，指着地上的玩具担忧地说：“是啊，我也担心小偷带着儿子来偷我的玩具。
”
3、我姐问上一年遥的外甥女：你们老师上课遥吗？
外甥女说：不打。

这时我爸说我来问：数学老师遥疼还是语文老师遥疼？
回答：数学老师。

4、儿子四岁。
带他逛街他这也要那也要，惹火我了，我刚说要揍他，他就去找他爸爸，准备告状我欺负他。

正好老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他。

较后这孩子冲我大吼道：“你老公去哪里了？我估计他不要你了，去超市买老婆了！”