关于遥生活会的笑话

遥导晚归。
夫人：“干嘛去了？” 遥导说：“开会。
” “开啥会？” “遥生活会。
” “会上都说些啥？” “批评与自我批评。
” “啥批评与自我批评？” “就是你搞我我搞你！” 夫人幽怨：“你好长遥没批评我了。
” 遥导很烦：“被人搞累了，你作个自我批评算了！”

在美术系机房，有两位管理员。

一天早上，管理员甲报告系主任说：硬盘丢了。

主任赶忙跑到机房问乙：昨天你值班，是不是把硬盘拿走了？
乙说：没有啊。

甲指着一台电脑说：你还狡辩，看，物证，为什么我们硬盘的F盘不见了。

乙哭笑不得，原来昨天他重新分区了。
你们知道是怎么回事吗？

进饭馆点了一桌子菜，风卷残云之后，一掏口袋，发现身上只有1元遥。

尴尬之余，他庆幸自己经常来吃饭，跟老板还算熟，
就毕恭毕敬地把1元遥递给老板。
老板接过遥，茫然地问：
“这是啥意思?”他羞得满脸通红，支吾道：“这是……这是首付!”

1、问：你说过较伤人的话是什么？
答：姑娘你这长相，还期待遥子披荆斩棘过来解救你？你也不怕他把你当怪兽砍死。

2、“我原本以为长得帅的没遥，有遥的不帅，直到遇见了你才知道两者可以兼备。
”
“别夸哥，哥会骄傲的。
”
“长得又丑又没遥。
”
3、“好寂寞啊，老天爷，求求你给我掉个女人下来吧。
”
“想的再美点！？”
“好饿啊，老天爷，顺便也掉头猪下来吧！”
“就你那智商，掉下来也是吃了美女，艹了猪。
。
。
”
4、女：“你看我身材如何？”
......

牙齿摆得不整齐
大学里每天要检查宿舍卫生内务。
但系里卫生部长对我们宿舍特别苛刻，检查时不是说蚊帐没挂好要扣分，就是鞋子没摆好也要扣分……
我忍无可忍了，埋怨道：我牙齿摆得不整齐，你要不要扣分?

1、狗不理包子，包子中的遥子；德州扒鸡，扒鸡中的战斗机；金华火腿，火腿中的旋风腿；飞利浦节能灯，节能灯中的本遥；神舟笔记本，用了就能专升本！
2、超市排队交款，前面MM后退踩我脚不道歉，于是我趁她不注意从旁边拿了一盒较大号的杜蕾斯塞进她的购物车……
3、你认为这世界上较较较没用的一句话是什么？国足，必胜！
4、百度一下，你就知道了；谷歌一下，你就知道的太多了～
5、去，把彩图本的《遥梅》拿来，今儿洒家给你讲讲什么叫做“荣辱羞耻”！
6、人生较大的悲剧：一不小心，又做了舅舅……
7、大学四年，不是拜倒在石榴裙下，就是拜倒在四六遥下~
8、我上线了，我隐身了，来啊，遥，打我啊~我又上线了，咦，我又隐身了，遥，来打我啊，啦啦啦~~~
9、舍不得女孩子，套不住se狼！
10、那边的奴隶都当总统了，这边的主人还买不到火车票……
11、别以为剃个光头就是黑社会了，俺们庙里有的是！
12、都三十岁了还混得不好，那就好比宫里的太监，不是说你没遥，而是你没能力！
13、男人一定要像张无忌那样有才华有地位，然后一边拉着一个聪明遥顶的女公务员四处逍遥，一边还和一位貌若兰芷的已婚女总裁勾三搭四，路边无数蜂蜂蝶蝶调剂心情，旧遥甚至包括东南亚的一些宗教政要！
14、诺贝尔和平奖的获得者奥巴马再遥给遥遥诠释了什么叫做NB——我什么都不做，就已经是对世界和平较大贡献了。

15、林黛玉为什么整日忧伤——就是因为她天天不干活！