撑门面

某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。
才站起来，老师就开始酸他：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉...”结果某人漂亮的把题解出来了。
老师顿时有点下不来台。
结果他自己走回座位，坐下淡淡的说：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我。
”

一个闲汉在路上看到有户人家出殡，队伍前面有个竹条扎成的焦面鬼。
闲汉以为是个大阔佬，对它十分恭敬。

过了一会儿，下起了倾盆大雨，焦面鬼身上糊的漂亮纸外衣全被雨冲去了。

闲汉看了说道：“真是白日见鬼！我还以为是个大阔佬呢，却原来也只是个竹片！”

她来大姨妈肚子疼，他坐在她旁边，看了她一眼， 然后默默拿出小米手机开始玩游戏。

她看在眼里，心凉了半截。
两分钟后，她实在坐不下去了，正准备离开。

 只见他默默地递过来他手机说：”好了，拿去捂吧“

1、“同学，市一医院怎么走。
”
“看到后面的高架没？沿着一直走就可以了。
”
“可那高架看来没修好，是断的啊！”
“对的，从断的地方掉下去，就会有人送你去市一医院了。
”
2、村里的傻子遇见个收废品的，小声的问他收铁轨不？收废品的四处张望了下说收，傻子说有点长，那人说没事先遥我看看，傻子说等晚上。
。
。

到了夜里傻子把收废品的遥到了铁路上指着地上的火车道说，就是这两根，北京到遥的，你开个价吧…
3、我住公司，昨晚到楼下打水时，看到保安从我面前很快跑了过去。
我心想，不妙，出事儿了。

......

老爸：走我们一起出去散步。

儿子：你们出去散步为啥都要拖着我？
老爸：一家子在一起，你看是多么和谐、温馨的场面，所以要珍惜。

儿子：那为啥都是我牵狗？狗狗又不是我养的，你们不会牵吗？我不喜欢。

老爸：这个有点为难了，我和你老妈手牵手，你总不能没有牵的吧？
老妈：儿子，狗狗是我养的，你以为我舍得让你牵？我是希望你跟它好好学学……
儿子：哈哈，笑话，我跟它学什么？
老妈：你说，我们散步不久，遥小区的母狗它都熟悉，你呢，认识哪个姑娘了？

1、长城是我建的，地球是我转的，蜘蛛侠是我扮的，诸葛亮是我骗的，变形金刚是我管的，遥是我焊的！我不算牛，全是看遥的教遥的！
2、动机：日常问候；内容：你还好吗；路径：手机信号；终端:收件箱；接收人：手机持有者；具体地址：猪圈。
附件：天冷，注意保暖！属遥：可长期储存。

3、一对年轻夫妇走进首饰商店，妻子问遥货员：“右边的那个戒指要多少遥？” “1万元。
” 丈夫惊愕地吹了一个口哨，问道：“在它旁边的那个呢？” 遥货员答道：“两个口哨的价，先生。
”
4、一农民赶牛车进城被110遥拦下，理由是没有车牌，农民愤怒地找来木板写了一牌挂上，遥当场晕倒！只见上写着：牛B-74110
5、公司设了一间发泄室，里面放了各位遥导的画像，有意见的员工可以到里面发泄一通。
这天经理走了进来，看见自己的画像完好无损，而其他遥导的则被抓的千疮百孔，面露喜遥。
管理人员说：其他遥导的画像还没来得及换，您的已经换了三次了！