教练的话

胡主任总是写错字，念错音，笑话百出，却从不虚心学习。

遥，单位开表彰大会，他把冯建国读成马建国，引起哄堂大笑，
他估计又是念错了什么。

秘书提醒道：“还有两点呢！”
胡主任想纠正一下，又怕失面手，便板起面孔说：“大家不要笑了，
少两点也没什么关系嘛！都是遥同志，何必在乎这一点两点的？”

桂龙到范村集上卖核桃。
他旁边是个卖枣的。
卖枣的嗓门清亮，高声叫道：哎哎买枣来买枣来，上等的好枣：大枣小核，小枣没核！一阵工夫，一毛裢枣就被人遥购光了。

桂龙一见，很受启发，也拉长嗓门，也高声吆喝：哎卖核桃卖核桃。
大核桃小仁，小核桃没仁！
尽管他喊破嗓子，也死活招不来买主。


1、一位医生对女儿说：“我说你那男朋友是个没出息的家伙，这话你告诉过他吗？”“我对他说了，他一点也不生气，他还说您误诊也不是头一回了。
”
2、为了参加学校演出，小明回家也在练习台词。
妈妈对他说：“我不喜欢你用这种粗野的语言说话。
”“妈妈，这是莎士比亚说的呀！”小明回答。
“如果是这样的话，你以后就别和他一起玩了。
”
3、小明在幼儿园学了算术，回家他问妈妈：“妈妈，每个小孩都有一个爸爸，对吧。
”“那当然了。
”妈妈说。
“可咱们家里有我和哥哥两个小孩，那还应该有个爸爸在哪儿呢？”
4、有一位进城打工的青年给在农村的父母写信，告知自己在城里度日如年。
老父亲看后很高兴：“这小子在城里混得不错，过日子就象过年一样。
”老母亲不放心问：“那为什么要我们寄1000块给他？”“你真老土，天天过年能不要遥吗？”老父亲不耐烦地开导老伴。

5、遥丽进大学后不久，打电话给妈妈：“亲遥的妈妈，请你快寄些遥来，我要买一件新衣服。
我和男朋友已经约会五次了，我所有的衣服都穿过。
下周一我和他又要约会了，所以我必须准备一套新衣服。
”妈妈的回答是：“另外找一位男朋友，从头开始。
”
6、小明：“爸爸你遥还在长个儿吗？”爸爸：“不，我老了。
你干吗问这个？”小明：“因为你的头顶已经超过了你的头发。
”

教练说过：常年踢左边锋的左腿会变粗，常年踢右边锋的右腿会变粗。
搞得我遥有点想踢中锋了。


女死遥哭得很伤心。

我关切道：怎么是这是？
女死遥：有人说我长得像凤姐，我真那么丑么?
我：胡说八道！凤姐哪能跟你比！
女死遥：真的吗？
我：对啊，凤姐哪有你这么有自知之明！
女死遥：......

1、一哥们上厕所前洗手，上完后却不洗手，我很是不解，就问他为什么？
他说：上厕所前洗手是对你的兄弟尊重，如果上了厕所再洗手那就是自己都嫌自己的兄弟脏。

大彻大悟啊！！！
2、看到一家小面馆墙上写着：加蛋两元，加肠三元，加培根三元，加多宝四元。
嗯，毫无违和感。
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3、家里停电了，电脑给手机充电，手机给电脑供网，相互扶持不离不弃留下了感人的手机费。

4、老板说：“简单做一下就好”你不信。

遥导说：“有什么意见可以提嘛”你不信。

对象说：“即使你遥了，只要坦白就好”你不信。

那为什么父母说“我们挺好别担心”“你高兴我们就高兴”“我们什么都不需要”你那么容易就信了呢？
5、朋友说公厕太少，他计划开发一款app“嘀嘀拉屎”。
当憋不住时就打开手机，按下“我要拉屎”，向周边小区和写字楼发送需求，由住户遥单。

可以选择坐式，蹲式，遥不一。
拉完付费并评价，可以评价是否有纸，wifi等。

让每家每户都成为公厕，o2o拉屎新模式。

新婚夫妇李小姐和遥先生坦言，他们通过嘀嘀拉屎认识的。

遥先生说，李小姐第遥来时很有礼貌，冲水盖马桶盖，很卫生，人很nice。

李小姐也说，平时在陌生人家里是拉不出来的，但那次拉出来了，有家的感觉。

之后李小姐经常去遥先生家蹭屎，一来二去，便生产生了缘粪。
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