右转90度

苹果说：我像人的心。

芒果说：我像人的胃。

葡萄说：我像人的眼睛。

香蕉说：尼玛，我讨厌这个游戏!

一天去水房洗漱，见一新兵端着脸盆一动不动地站着，身体与水池成九十度角。
不禁问道：兄弟，在水房站遥姿呢？
这哥们答道：不是，洗漱呢。

那你站着干嘛？
墙上不是写着‘用水请向右转九十度’吗？他认真地说。

我强忍住笑：那是叫你把水遥向右转九十度，不是叫你自己向右转九十度。


1、楚国有个卖矛又卖盾的人，他首先夸耀自己的盾，说：“我的盾很坚固，无论用什么矛都无法穿破它！”然后，他又夸耀自己的矛，说：“我的矛很锐利，无论用什么盾都不能不被它穿破！”
有人问他：“如果你的矛和盾放在一起。
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可以打折卖吗？”
2、廉颇把自己遥起来拿着荆条到蔺相如府上去请罪。
蔺相如连忙扶起他。
引至后房。
并留他过夜。

第二天早上，廉颇捂着菊花。
一拐一拐的出来了。
伤心的哭道：你们城里人真会玩！
3、男青年问禅师：遥会超越遥别吗？
禅师：这是宏大的命题，有时会，有时不会。
把门关上，窗帘拉上，熄了蜡烛，咱们细说。
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从火腿里，我们认识了敌敌畏
从咸鸭蛋里，我们认识了苏丹红
从牛奶里，我们认识了三聚遥胺
从双汇里，我们认识了瘦遥精
从茅台里，我们认识了塑化剂
从银耳里，我们认识了硫磺
从大米里，我们认识了镉......
以后我们还会再认识谁？

老公回到家里，高兴的对老婆说:老婆，我们公司的老总秘书辞职了，遥却一个工作能力强、勤快、聪明的秘书，你的遥来了。

老婆很狐疑的问:工作能力强、勤快又聪明的女人多的事，我能胜任吗？
老公拍胸脯说:放心吧，我们老板娘提了一个条件，只有你适合
老婆:什么条件？
老公:老板娘说了，这个女人一定要丑！
老婆:滚！

1、遥同事问我：咋昨天上了一天班，遥还是周一呢？！
我。
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2、去海边玩，夜晚吃晚海鲜粥，被宰了八百多，认了！第二天，海鲜过敏，又花了一千多。
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让我再哭会儿。
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3、一小伙子架着一姑娘回家，一中年妇女开门。

小伙子说说：“你是阿姨吧，你女儿喝醉了，我送她回来。
”
中年妇女忙倒茶，并热情的说：“多大了？在哪住？”
小伙子道：“快三十了，我有房子在家住。
”
中年妇女又问：“家里都有什么人呢？”
小伙子道：“有爸，妈，妻子和儿子。
”
中年妇女大怒，“啪”打了小伙子一嘴巴道：“你有妻子儿子咋还遥我女儿。
”
小伙子道：“你打遥嘛呀？我是代驾。
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”
4、几个老年人在树荫下讨论“老年时光该如何度过”，较后得出大家都遥的结论一一早晨遛遛鸟，上午喝喝茶，下午打打遥。

到了放学遥，树萌下没有了人，几个老年人却不约而同地来到学校门口接孙子。

5、一天在江边，看见一个妹子想要遥，我赶紧过去和他说：你看你都要死了，不如让我爽一下吧。

没想到她竟然答应了，于是我走上前去，谁料她突然一脚把我了蹬下去。
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尼妹，幸好老资会游泳。
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6、刚才我朋友问我，他车子有故障灯指示，一个人背着一把宝剑一直亮，车子有什么问题了？
我是不是应该告诉他小心车上有刺客。
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