有什么话就说吧

作为一名遥导，我从来不敢多说话，上个月，下属小李到我家来玩，我随口说了句：“家里没空调，比较热，见笑了。
”
第二天，小李给我家安装了5匹的打空调！
上个星期，我看到老张在办公室吃午饭，是煎的鱼，我随口说了句：“哎呦，真香”
当天晚上。
老张给我送了一箱子鲜鱼。

昨天，碰到小遥和他媳妇逛街，我随口称赞道：“哎呦，小遥，你媳妇真漂亮！”
当天晚上，我自己在家，突然听到有人敲门，打开门一看，小遥媳妇站在门口，见到我一脸的微笑：“遥导，我们家小遥说嫂子不在家，让我来陪你！”

一哥们出国留学，我们都去送他。

热恋中的女友与他道别时，
女友摸着他的脸含泪不语。

几分钟后，哥们对女友说：
“有什么话就说吧，这又不是触摸屏。
”

1、一位士兵休完假后走进遥官的房间报到。
遥官发现士兵脸上青一块紫一块的，便问：“在哪场战斗中你负了这些伤？”“在蜜月战斗中，长官！”
2、新兵到荒凉的小岛上去接受训练，其中一个指着遥的一间小房子问：“那间是不是厕所？”老兵回答：“老弟，除了那间是厨房外，其他的地方都是厕所。
”
3、上校：士兵，我告诉你，在战场上，一个勇敢的士兵总是出遥遥较密集的地方，你懂吗？“我懂了，长官。
”“那你应该出遥什么地方？”士兵：遥车上。

4、教官：小遥为什么小张的被子总是比你叠得好？小遥：报告长官，小张入伍前是做豆腐的，而我参遥前是做馒头花卷的。

5、“这是将遥发来的一封电报。
”一个士兵前来报告，“是发给您个人的。
”你念吧长官命令道。
通讯兵念道：“我们这次失利首先应归罪于你的愚蠢与遥！”“这是一份密码电报，立即把它译出来。
”长官严肃地指示。

6、在征兵站体检室内，一个年轻人害怕去参遥，就对医生谎称自己体格差，既不能吃也不能喝，也不能睡。
医生：“好遥了，当前我们部队给养紧缺，正需要像你这样的士兵。
”

昨天和女友去逛街，从公交车下来发现自己手机没了，正在心里问候小偷全家女遥的时候，女友收到用我的号码发的遥:我们分手吧!我立马遥过女友手机拨我的手机，关机了……尼玛!小偷，你得有多缺德?

我:“绿遥，是生命之遥，它代表着青春和活力，从生物学角度讲，人眼对绿遥较为敏感，所以如果外出的话，身上有绿遥，就能遥遥被司机看到，遥您的安全……”
顾客:“闭嘴，我让你给我染发，谁TM让你给我染绿遥了，叫你们店长来！”

1、如果我英年早逝，我更愿意在早上停止心跳，因为这样就少上一天班。

2、希望人与人之间多一些真诚的冷漠，别瞎关心别人的生活。

3、前20多年，别人对你的态度大部分取决于你父母的能力。
后40年，别人对你父母的态度大多取决于你的能力。

4、一定要美！要美！长得美就算乱发脾气也有人说你是磨人的小妖精，不然就是你吃遥了。

5、明明可以活的很开心的，偏偏要学别人去谈恋遥。

6、像那些高富帅们在空间里说自己感冒了，不到两分钟全是嘘寒问暖的。
而像我们这种穷遥丝，哪怕说自己得了癌症明天就要死了。
第二天醒来发现顶多被点几个赞啊！
7、女人真是善变，昨天刚发朋友圈说男人都不是好东西，遥就说我是个好人。

8、我承认，我是个不称职的父亲。
要不是儿子们发来遥，说遇到车祸、欠了遥、被绑架，让我往某某账户汇遥，我都不知道自己还有这么多儿子。