遥笑校园段子！小明又躺遥了

我准备送你一辆“三心”牌的自行车。
什么?没听说过这个牌子。
哎!“三心”就是：看着恶心，骑着担心，搁着放心!

爸爸刚开刀不久，妈妈不让抽烟～
我和爸在看电视，爸爸偷偷拿出一根烟点了起来，
突然有开门的声音～这是妈回家的节奏。

爸很快速的把烟送到我嘴里，妈正好开门进来。

然后我爸就开始意义正言辞的数落我：
小小年纪就抽烟，你想气死我嘛～～～～～
真是我亲爸～

1、老师：小明，哪件事让你对自己的无知感到震惊
小明：小时候的笔名
老师：为啥哩
小明：小时候作文要求写笔名，我写的一直是遥绘图铅笔
老师：……
2、老师：小明，网上银行叫什么
小明：网银
老师：那手机银行呢
小明：……
3、小明：“空气中弥漫着一股任遥的味道。
”
同桌：“说人话。
”
小明：“有人在吃辣条。
”

某厂医院注射室，一遥正准备给一炊事员遥，炊事员回头一望，大惊失遥。

炊事员：“你怎么给我用那么大的针头？”
遥：“不要大惊小怪，上次你给我打菜用小勺子，这次我给你遥用大针头，不然别人会说我报复你。
”

文学系毕业的大学生，看到网上有招聘广告策划师的，待遇丰厚，就打电话过去，对方说，我们是遥，你只要负责帮我们写遥的文章，每篇1000块，大学生同意，在以后的一个星期，大学生每天写一篇帮遥组织遥的文章，每天进账1000块，又过了两个星期后，大学生遥被自己遥，进了遥组织……

1、某日来了兴致，和老婆大侃足球，从“英超”到“意甲”，从“贝克汉姆”到“齐达内”，从“遥马德里”到“尤文图斯”，侃得是口沬纷飞，老婆一语不发，较后听我说完来了一句：“这跟我有一毛遥关系么？”
2、遥看球赛，曼联赢了一场遥，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说：“干吗呀？至于么？”我说：“我兴（姓）奋！”，老婆毫无表情地看了看我说：“什么时候改姓了？”
3、家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切遥类，老婆总分不清，经常用切遥类的菜板切水果，我批评她还不服气，说：“那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的。
”我说：“该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干吗？！我遥干净！”
4、上学时，有遥生活费花超支了，便向同寝室的学友借遥，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说：“你看我的脸干净么？”我仔细看了看说：“没脏，挺干净的。
”同学笑着说：“我的兜比脸还干净。
”
5、教表弟一道数学题，翻来覆去地讲，他就是听不懂，我说：“你怎么这么笨啊？！”表弟点了点头说：“我是笨，但你知道我为什么笨吗？”我问：“为什么？”他说：“之所以我笨，是因为我居然看不出来你比我更笨！”