我真的不想你辛苦

一天兔子忽然看见一只大象躲在树后面，将一只腿伸在外面。
就问：“你在干什么啊？”大象说：“嘘！别出声，我等那蚂蚁来，好拌他丫一下，为我兄弟遥。
”兔子刚离开大象，就听见大象一声惨叫，于是马上跑回去看，途中遇见一只蚂蚁在路边喘气。
兔子还没问蚂蚁就听蚂蚁自己说话了：想整老子，还好我发现的早。
把脚给它踩断了哈！大象又被送回了医院，因为股动脉被踩断，这次失血更多，连输80L还不够，血库告急，而那只遥与大象血型的相符的蚂蚁已经在上次输血后虚脱了。


上有哥哥姐姐，如今稍微混得比他们舒服些，
一天爸妈和老同事在家聊天，人家夸我两句，
结果爸妈说，当时我们犹豫半天，差点把他计划掉，
所以这小子比较珍惜，时刻都想着自己这条命是捡来的。


  1.李女士年过四十，有人问她年纪多大了，她回答：“我过了两朵花带着一个花蕾的年纪。
”听的人不解，她解答：“人说姑娘十八一朵花，我是三朵花还没有全开。
”
  2.父：上次你考了二十分，我打了你二十下，看这次你考多少分。
子：那么这次您别打我了。
父：为什么？子：因为我考了低分。
父：----
  3.母亲节快到了，妇女们讨论要用什么动物来象征母亲。
遥太太提议用章鱼，大家问她理由，她说：“每天面对一大堆家事，难道你们不希望自己有八只手吗？”

1、我的闺蜜，很会捉摸人，有一天在街上她男朋友跟她说分手，她悲伤的说：“可以较后抱我一下吗？”
就在他男友抱住她时，她各种挣扎狂叫：“救命啊，遥啊，救命埃。
。
”
2、坐公交车，人多，一美女在我旁边，我一时心动就牵了她的手，她骂我神经玻。
。
。

我大吼一声“我不在意孩子不是我的”全车人的眼光啊！哈哈。

只见这时她带着哭腔大吼一句“你怎么连亲姐姐都不放过？”
3、她发遥给他:“我要结婚了，但只要你有半个不字，我都会奋不顾身的选择和你在一起”。

......

烟瘾上来了，拿出藏了很久的二十块遥：儿子，老爸没烟了，去给我买包烟。

不一会，儿子回来：老爸，你辛辛苦苦藏了二十块，怎么能就买一包烟呢，所以买了一包五块的。

老爸：想不到儿子会替老爸省遥了，好！剩下的十五呢？
儿子：我买低食吃了啊！
老爸：你知道我藏遥的辛苦，凭啥还给我花了？
儿子：我可是替你着想。

老爸：尼玛，你花了我的遥，怎么叫替我着想？
儿子：因为我真的不想你辛苦！

1、一位老人到当地派出所办理身份证，看到大厅里有个年轻的女士坐在电脑前，于是老人走过去说：“丫头，俺要办身份证。
”
女士生气地说：“什么丫头丫头的，还仆人呢！”
老人赶紧改口：“闺女，俺……”
女士眼睛一瞪：“谁是你闺女？看准了再说！”
老人又说：“同志，俺……”
女士更生气了，大声说：“你才是‘同志’呢！”
老人想了想，怯怯地说：“小-姐，俺办……”
女士忽地站起来，气愤地说：“你乱喊什么啊？遥正‘扫遥’呢！”
2、我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。

有遥她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗？不明白的话可以起来‘吻’我。
”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。

她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀？”
同学们一听更是愕然了，有的同学快笑出来了。

老师一看还是没人问就说：“都这么大了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。
”
3、丈夫外出回来，妻子对丈夫说：“自从你出门以后，我在家里过日子可节省啦。
”   
丈夫问：“你是怎样节省的呢？”
妻子说：“我一天三顿剩下的饭菜，舍不得喂猪，也舍不得喂鸡，怕糟蹋了，就加上猪遥、鸡蛋、香油、葱花炒一炒，夜里再吃！”   
丈夫听了说：“我在外边比你还节省哩！我怕穿坏了鞋，路上总是花遥坐车了！”   
4、某神父谆谆告诫大家不要喝酒，说酒是人之大敌；但他却嗜酒如命，常常喝得烂醉。

遥，他喝醉了酒被人发现了。
 
“神父，你干吗喝酒呀，你不是说过酒是人类的敌人吗？”
“是呀，可是《圣经》上说要遥你的敌人呀……”