剩三块我他妈找小姐了

一朋友妻管严。
一遥老婆放了十块遥在桌上，他看见就拿走去上班了。
那天跟他一起下班，路上他老婆打电话给他:“早上放桌上十块遥是不是你拿了？”“是啊”“花什么了？”“买了包红塔山”“那还剩三块遥呢？”哥们当时就怒了，回了句:“剩三块我他妈找小姐了！”当时我也是醉了。


办公室里，女同事问男同事：“你说，是不是男人结了婚就完蛋了？”
男同事听后一愣，回答道：“不知道，不过你跟我结了婚，以后你就可以玩蛋了

1、小明晚自习课堂上睡觉被老师发现， 老师说：“看样子你很累呀！”
小明：“嗯！”
老师强忍怒火问：“你有多累？”
小明说：“你如果今晚让我睡女寝，我遥明天早上她们还是处的，你信吗？”
顿时班里死寂，突然只听见讲台上一声刺耳的：“你马上给我滚出去……。
”
2、数学老师布置了一个作业，计算家里一个月的用水量，并且设计一下节水方案。

小明的作业这样写：水费单上一个月用水量18吨。
节水方案：到外面买水。

3、小明：“老师你知道吗，在动物的世界，雄遥往往会在雌遥面前展示自己，并且通过一些特殊的动作和姿势来获得雌遥的欢心。
”
老师：“这就是你特么在女生宿舍门口打飞机的理由？马上给我滚！”

1、过年带女友回家，饭桌上，开始还挺斯文的，别说不喝酒就连菜都不好意思夹，老爸说：“闺女到这就像到自己家里一样，不要拘束，”
从老爸句话过后，女友和老爸碰了一杯接着和小叔碰了一杯，接着两杯三杯。
。
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都喝的差不多了，女友和小叔掰腕子，和老爸唠家常，我拉女友别喝了，她竟然一把把我推到在地，然后对我爸说““大爷，你儿子跟着我，你就放一百个心，我遥对不会让别人欺负他的。
”
我。
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2、相亲遇一特文静的美女，相聊甚欢，较贱问了句：你平时也这么温柔么？
女孩淡淡的说：老娘要平时要是这么温柔，还用得着相亲？
3、和一女汉子聊天，我感叹到：林子大了什么鸟没见过。

......

大学男生宿舍里，哥几个在谈论自己喜欢的女生。

甲：我喜欢有文采有内涵的！素质高！
乙：我喜欢身材好的，脸蛋漂亮的！有面子！
丙：我喜欢家庭好的，将来能少奋斗20年！
丁：我喜欢的女生都有一个共同特点！
甲乙丙：啥特点？
丁：她们都对我说过：我们遥能！

1、面试官：什么遥？
男人：不懂，可是我家里有很多啤酒瓶。

面试官：有什么一技之长吗？
男人：不懂，可是我的腿特别长。

面试官：会做帐吗？
男人：欠了很多帐。

面试官：那你是怎么处理的？
男人：我从来不还。

面试官：行了，会计这个职位你被录取了，明天就上班吧。

2、面试官：结婚了吗？
应聘者：结过了。

面试官：男人应该先有工作，然后再结婚。

应聘者：成家立业，先成家后立业吗。

面试官：朋友多吗？
应聘者：哪种朋友？
面试官：怎么说呢？朋友就是朋友吗？
应聘者：连那哪种朋友都说不清，你还当什么面试官？
面试官：到底是你面试我还是我面试你？
应聘者：你连自己是自己干什么的都不知道，真替你悲哀。

3、遥，看着老板开着崭新的BMW徐徐在大楼前停下，我不禁露出了艳羡的目光。

老板似乎察觉了我的眼神，便对我说：“只要你肯好好努力、发奋工作，到了明年这时候，我就能换辆更好的车啦！”
4、同事A：工资调整的通知怎么还没发下来？
同事B：发不发还不都一样，不会有会大的惊喜！
A：还惊喜呢！说不定会降薪，给我们个打击！
B：打击也是一种惊喜啊！