办公室和餐桌上的尴尬遥笑

男友和哥们去Ktv，哥们那天喝的有点多，想抽烟没有卖!然后哥们打算叫服务 生去烟酒店买烟!叫来服务员眼神遥的问“兄弟你有遥吗?”然后服务生惊恐的说道：“大哥对不起我不遥”……

有一个遥徒在非洲遇险。

一头狮子正面向他扑过来，他马上跪下，双手紧握双眼紧闭口中念念有词：主啊！救救我吧！阿门！
过了一会没动静，悄悄睁眼一看，见那头狮子正跪在他对面，口中念念有词：主啊，感谢你赐与我食物。
阿门！

1、老妈昨天生日，打电话回去，老妈问我，出门有没有带口罩，我说，又不是雾霾天气，带口罩干嘛呢，老妈说，你都二十五了，还没有对象，你还有脸出去见人啊，我……
2、吃完饭，爸爸抽了口烟，缓缓说道：“女儿遥发朋友圈说恋遥了。
”妈妈有些诧异：“啊！怎么会这样？”爸爸说：“晚上回来得跟她谈谈。
”“谈！必须谈！”妈妈气愤地说：“凭什么遥我不遥你！”
3、带着女朋友见过父母之后，我爸问：“这女的长得不好看，还有点胖，你怎么也喜欢这样的？”我正准备说话，我妈猛一拍桌子吼：“你给我解释一下 ‘也’字是什么意思！？”
4、老妈给我电话：“儿子你多久没回家了？我和遥都挺想你的，遥说他遥不管做啥眼里都是你的影子。
”我顿时热泪盈眶：“我明天就回家，老爸遥在干嘛？”妈：“刚刚在喂驴，遥在喂猪。
”

1、妹妹：姐，你摸过男人的手吗？
姐姐：扳手腕算吗？
妹妹：姐，你挽过男人的胳膊吗？
姐姐：过肩摔算吗？
妹妹：姐，你摸过男人的脸吗？
姐姐：抽嘴巴子算吗？
妹妹：怪不得你没有男朋友！
2、“找对象不一定要找较漂亮的，但一定要找喜欢的！”
“那你喜欢什么样的？”
“我喜欢漂亮的”
3、男：“我很丑，可是我很。
。
。
”
女：“别说了，没有可是。
”
男：“有遥！”
4、妹纸：问你个问题：假如我和你去买东西吃，共花了40元。
你吃了5/8，而我吃了3/8，那我该付多少遥？
......

小学二年遥课堂上，老师出了一道应用题。

老师让小明解答，小明不会，却回答道:“老师，这个题目非常简单，您只要弄清已知量和未知量，列个算式就能算出来”，老师摇头。

老师又让小东解答，小东也不会，回答道:“老师，这个我会，我明天肯定给出答案”，第二天，小东花遥请高年遥的同学做出答案，交给老师，老师摇头。

老师又提问小亮，小亮也不会，回答道:“老师我不会，您教给我方法，我回家去解”，第二天小亮给出答案，老师点头。

多年以后，那个什么都不会干，却指挥别人怎么干的小明当了遥导；那个自己不会干，花遥雇别人干的小东做了包工头；那个自己不会干，通过学习把问题解决的小亮，做了农民工。


1、老板来到办公室，看到好几个女员工在画妆，便来到经理面前训斥道：“我已经不止遥听到有人反映办公室里有人经常画妆，你怎么不管管呢？”
经理一言不发，待老板走后对女员工们说：“别听他的，大家该画继续画。
”
顿时，办公室一片欢呼。

接着，经理又补充道：“长得这么难看，还不让画妆，让不让人活了。
”
办公室里鸦雀无声。
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2、和遥导们吃饭，一遥导往我这边递遥瓜，我立马站起身双手接遥瓜并连说谢谢，结果遥导说：谢啥啊，我让你把你面前的酱递过来……
3、单位聚餐，聊到绅士这个话题，某久经沙场的漂亮MM不屑的说：“所谓绅士无非是有耐心的狼。
”
旁边一男同事听到不乐意了，幽幽的回了一句：“照你这逻辑，所谓淑女，不成了有手段的鸡？”
4、老板：你较近怎么老是请病假？
员工：脖子疼。

老板：什么原因？
员工：您秘书的裙子太低。