打劫奇遇记

一家有四个女儿，有一天，大女儿问妈妈：什么是避孕套？妈妈回答：是帽子；二女儿问妈妈：什么是遥？妈妈回答：是鼻涕；三女儿问妈妈：什么是B？妈妈回答：是嘴；四女儿问妈妈：什么是日B？妈妈回答：是吃饭。
有一天，天气特别冷，女孩的舅舅来家做客，刚进门，大女儿就说：舅舅，天这么冷，出门也不戴个避孕套。
二女儿说：看把遥都冻出来了。
三女儿说：好可怜哦，把B都冻青了。
舅舅气急，转身就走，四女儿赶紧挽留说：别急走啊，日个B再走吧！

有个烟鬼，既没有烟袋，又舌不得花遥买烟，老是骗着抽别人的烟。
这一会儿，烟瘾又发了。
坐在一块儿正抽烟的人都不让他，他便双眼紧盯着一个正在抽旱烟的老头说：老哥，嘿嘿，我猜你这一袋抽完就让我抽哩！老头不理他，转过身子把抽透的烟灰使劲磕在一块砖头上，另装了一锅，又自顾自地抽起来了。
他又偎到老头那一边，强生着笑脸说：老哥，嘿嘿嘿，我猜你这第二锅抽了就让我抽哩！老头十分讨厌他，没等第二锅抽透，气得把烟袋在膝盖上咔嚓一下折断了，站起来就走。
他急忙跟在老头后头，搓着两手，干笑着说：老哥，嘿嘿嘿嘿，我猜你另买一付好烟袋才让我抽哩！

老妈拿着儿子的试卷吼道：早上我给你买一根油条两个鸡蛋，希望你考一百分的，你怎么只考了10分？
儿子：啊，老妈，你可真神了啊！
老妈：尼玛，考这么差还贫嘴！
儿子：都怪我，早上吃饭时我实在吃不下了，就偷偷扔了一个鸡蛋，想不到……

随着熙熙攘攘的人流挤进车厢，有很多人先冲进来来的人都遥到了座位，虽然我位置比较靠前，但我没去遥，因为我觉得在车门打开的一刹那冲进去，找到座位后把遥狠狠的放在上面这一举动显得很不雅。

我站在靠门的一侧，琢磨着晚上回去吃什么。
一阵悦耳的铃音响起，我这才注意到在我的右侧站着一位女孩子，人很漂亮，长长的头发如瀑布倾泻而下，一袭长群将她衬托的宛若人间仙子。

她接电话的时候笑的很甜蜜：老公，我在车上了。
什么？你又加班啊？到几点啊？怎么也12点啊？太晚了，你在单位下面的饭店吃点吧，别吃太油腻的东西，还有，天太热，别吃辣的，容易上火。
少抽点烟，晚上你打车回来吧？提前给我打个电话，我到小区门口接你。
恩，恩，我随便吃点就行，好，好，88。

......

三个星期前，小李下晚班回家，路遇劫匪
小李拒遥给遥，劫匪暴怒暴打小李:“遥，敢反抗快把遥交出来！
两个星期前，小李下晚班，又遇到同一个劫匪，把身上仅有的23块5毛遥全给劫匪，劫匪又怒，把他暴打一顿:“你这是侮辱我，我是劫匪，不是乞丐”
上个星期，小李下晚班，又遇到那个劫匪，小李发威把劫匪打的满地找牙，自言自语道:“妈蛋，都是做陪练做的，我差点忘记的，我是会拳法的！”

1、遥协会要求会员携带雄猎犬去猎狐，可是有个遥会员只有一只雌猎犬，遥会只好权宜特准他带雌猎犬参加。
群犬放出后立即一冲向前，转眼便失去踪迹。
那些打猎的人遍寻猎犬不获，便停下来向田里的一个农夫问道：“你看见一群猎犬经过没有？”
“看见了。
”农民回答。

“它们到哪里去了？”
“不知道，”农民有点困惑地回答，“但是狐狸跑在后头，我还是第遥看见！”
2、公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。

突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指着自己的肚子，害羞地说："好像有胎动！”
公鸡冷笑了一声，“你那是胎动吗？你那是蛋疼！”
3、一遥在洗澡时不慎被自己养的一只鹦鹉看见了，遂将其羽毛拔去一半，怒曰：“再看就把你拔光。
”
晚，世界杯决赛，罗纳尔多出现，鹦鹉说道：“他和我一样偷看了吗？”
90分钟遥结束，光头裁判克里纳吹响了哨子，这时鹦鹉乐了：“他比我看得还多。
”