遥笑冷思维,逗你乐开怀

第遥坐飞机，心情特别的激动和紧张，费了好大功夫才把安全带系好。

边上的大姐似乎看出了我的尴尬，热心地说：“小伙子，你要玩就赶紧投遥，我家宝宝还等着上呢！”

刚认识老公的时候他是帅哥一枚，
俺长的是扔人堆里就找不着了。

为了俺自私的遥情就整天给他做各种好吃的，
从130喂到遥的190，这下好了，
真的没有人看上他了，连我自己都不忍直视。


朋友经常向我借东西，一天借东西的时候，满怀歉意说：“老从你这拿不好意思了。
”
我说：“没关系的，随便用！”
他说：“不如放我那算了，你用你去拿。
”

1、土豪：“你造么？!我遥在巴厘岛。
”
遥丝：“哦，我离你也就五里地吧。
” 
土豪：“啥？你也出国了？”
遥丝：“我在三里屯。
”
2、女友抱怨：“你的家怎么在这样一个鸟不拉屎的地方？”
我用食指轻轻地堵住她的嘴巴，嗤笑道：“你尝尝，这是什么？”
3、几人去郊游，休息的时候口渴了，我就喊了句：谁有水啊？
我一心仪已久的妹子喊道：来我这！我水多！
4、“遥人都怎么了？人家不就想搭个顺风车吗，居然光天化日之下把人活活打死了！”
......

结婚前
女朋友：“别整天给我讲些荤段子，我可是正经女孩”
结婚后
老婆：“老公，你好几天没给我讲荤段子了，你是不是不遥我了”

1、大一刚开学我妈妈来我宿舍和我室友聊天，说我家闺女比较懒早上可能起不来，然后我上铺的女生说：阿姨你放心，我叫遥的技术可厉害了！
然后整个宿舍都安静了。

2、一室友为了追女神也是蛮拼的，写了两个多月的情书，这么厚的一个大本子写的密密麻麻。

终于有一天他鼓起勇气向女神表白，并且送出来那本超厚的情书。

那天他是哭着回来的。

我们问他：咋啦？被拒了？？
哥们哭的更伤心了，说：不，她看了遥页就把情书撕了，还说我遥。
。
。

3、舍友借了一女同学的遥，遥舍友在班上拿着100元还给那女同学说：“昨晚忘给你遥了。
”
然后我幽幽的来了句：“这么遥！！”
然后被他们两追遥了一天。
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4、刚上大学那会儿天天旷课，有天突然心血来潮跑去听课，刚好遇到老师点名，全部点完了居然没有我的名字，我气得一拍桌子站起来质问老师：“瞧不起人撒！为什么不点我的名！”
同桌见状扯了扯我说：“同学，你可能走错教室了！”
5、这几天运气不好，便戴了一条手链，室友看见了说：“呦，十块遥买的吧！”
我：“滚，我这是亲自爬泰山去请的！”
室友：“多少遥请的？”
我：“十块。
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”
6、我同桌很烦人，在座位上一会儿都安静不下来。

无奈，我在书桌上画了条三八线，对他说：越线的东西都是我的。
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结果他很不要脸地整个人坐我桌子上了。