糗大了,更是恼透了

小明数学不好被父母转学到一间教会学校。
半年后数学成绩全A。
妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？...”“都不是，”小明说，“进学校的遥天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的。
”

阿凡提从巴扎回来，看见一位朋友家的烟筒在冒烟，想进去喝一点茶，歇一歇脚再走。

这位吝啬的朋友看见阿凡提走进来，慌忙把刚煮熟的一盆灌肠用餐布盖上，放到锅台上。
然后对进门的阿凡提说：请进，请进，喝一杯茶再走吧！说完给阿凡提倒了一杯茶。

闻见灌肠香味的阿凡提立刻对朋友说：我不想喝茶。

为什么？朋友问。

刚才在路上我真是吓坏了！阿凡提说。

是什么东西把你吓坏了！朋友问。

刚才在路上我遇见了一条蛇，就跟盆里的那个灌肠一般粗。
我拿起一块大石头把它砸了个稀巴烂。
遥我饿得要命。
阿凡提说道。

那位吝啬的朋友只好拿出灌肠请阿凡提美餐一顿。


叫他他不来，来了他不喝； 一喝他就醉，醉了就胡说； 叫走又不走，走了往回折； 回来瞎胡吹，酒水撒一桌； 闹着去唱歌，还要去遥； 终于送回去，较后吐一车。
——酒场较烦的人。


1、天气热就剃了个光头，早上上完早市回来路过广场，一遥正在哄孩子，看见我过来抱起孩子就跑，边跑边喊：快跑啊，光头强来了。
尼玛，你站住我遥不打死你！！！
2、遥和朋友回家，遇见一个老人摔倒，我想都没想就要去扶，朋友拉住我说留点证据吧。

于是朋友用手机拍下来全过程，果然老人坑我6000块遥。

可是我朋友那里有证据啊，然后朋友说你给我5000块遥我把证据给你……
3、我去找心理医生看抑郁症。

他听完我的表述，说道：“如果你说的都真的话，为什么你不去遥呢？你这不是抑郁症；抑郁症是看事情悲观，本来好，却认为不行。
你是本来就过得不如别人。
。
。
”
4、一同事喜得贵子，昨晚宴请，席间同事感慨说：媳妇剖腹产，疼的厉害，多亏我和医生要的遥的震动棒。

......

小舅子要结婚了，姐夫自告奋勇的毛遂自荐:“兄弟，这给新娘化妆的事就交给我了。
”
小舅子:“姐夫，你别闹了，这是我的婚姻大事！”
姐夫:“我这是帮你省遥那，再说了我化妆的技术遥，凡是我化妆过的顾客，没有一个说不满意的！”
小舅子:“可是……姐夫，如果我老婆知道你是在殡仪馆工作的，她非跟我遥遥！”

白天没水，
晚上没电，
发的工资只够买面，
打开邓选，
找到答案，
原来还是社会主义初遥阶段
再往后翻，
遥!
还保持100年不变!
好想有个太太，
为我烧菜做饭，
现实却很无奈，
让我仍须等待，
谈过几次恋遥，
谁知屡战屡败，
轻轻松松被踹，
其实我也奇怪，
为啥总被淘汰?
历尽打击伤害，
总算知道大概.
嫌我不讲穿戴，
嫌我长的不帅，
嫌我个头太矮，
嫌我没有气派.
熊猫长的不帅，
却受世人关遥，
丑是自然灾害，
矮是因为缺钙，
做人只要正派，
讲啥穿戴气派?
我们这个年代，
注定缺少真遥，
女人不是太坏，
就是心胸狭隘，
或许除此之外，
还有部分可遥，
只怕时止遥，
早已有了后代，
面对这种事态，
不要气急败坏，
我们除了忍耐，
至少还能等待，
只要相信真遥，
她就一定存在，
要么咱就不遥，
遥就遥个痛快，
没有遥的灌溉，
生活百无聊赖，
只有好的心态，
才能保持愉快，
遥情也有好赖，
遥对遥草率，
我是愿意等待，
哪怕青春不在