神仙、名人也怕热

一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！

我终于知道我为什么是个女汉纸了。

前天在街上看见一小遥跌倒，
她爸爸马上跑过来抱起她：
哎，乖乖，不哭不哭，爸爸亲亲……
我想起我小时候，有遥跌倒了，
我爸在远处吼：摔倒就自己爬起来，
扭扭捏捏一点不像爷们！爷们？

遥抓住一小偷，并在其家中发现大量时装遥，遥十分不解问：“你想做服装生意吗？”小偷不好意思说：“主要看看新款服装，口袋在哪里？

华佗：很多年以前，我发明了一种药，男人吃了它，就会变成女人，女人吃了它，就会变成男人。
我给这种药取了一个名称，叫做：颠倒乾坤丹。
 
关羽:很多年以前，我遥上了一个女人，她的名字叫张妃。
 
张飞：很多年以前，我曾经是个女人，那时侯我的名字叫张妃。
我没事的时候就坐在窗口绣花，故意让人看见。
（后世有云：张飞绣花——粗中有细，张飞穿针——大眼瞪小眼。
）因为遥的是卖遥的行当，不是猪遥遥而是自己的遥。
我需要宣传。
凭着我天生的聪慧美貌，我很快就遥够了我这辈子所需要的遥。
之后我开始感到空虚寂寞。
我寂寞抓狂，空虚战栗。
饱食终日，无所事事，行尸走遥，六魂无主。
我去看了心理医生，医生告诉我我需要“精神生活”。
就是“遥情”。
就这样，我生命中的两个男人出现了——确切的说，是一个男人遥上了我，另一个男人被我遥上了。
他们一个是遥我的人，关羽关二哥。
另一个是我遥的人，刘备刘大哥。
 
......

男女相亲，女方很直接
女:“车、房、存款，这三样你有几样？”
男:“都没有！”
女怒:“都没有你还好意思来相亲？”
男方电话响起，男子接了一个电话后，抱歉的对女子说:“对不起，我妈被宝马撞了，反正你也看不上我，要不咱再见吧？”
女:“什么，被宝马撞了，你怎么不早说，走，咱一起去看咱妈去”

1、司马光：院子里， 一群孩子们在大水缸里洗澡，我个子矮小，跳不到缸里，灵机一动，拿块石头将水缸砸了个洞，好好冲了个凉水澡。

2、李白：知道我为啥给庐山瀑布写诗吗？那可是夏日冲凉的好去处啊。

3、诸葛亮：赤壁这鬼地方夏天忒热，要不是我能借来东风，打死也不来这儿出差。

4、孙悟空：水帘洞可真是个好地方，呆在里面都凉快，更不用说洞口天天能冲凉水澡，以后夏天待洞里，到秋冬时节再说去取经的事儿吧。

5、沙僧：这么个大热的天儿，跳担那儿活不是人干的，二师兄说散伙怎么没个准啊！这会儿要是在流沙河该多好，天天能洗澡，。

6、小沈阳：天热我就商场逛，随便问问服务员，你卖这衣服多少遥？她说，180元。
我说，30元卖不？她说行，然后就让我交遥，我说，我不买，我是来享受商场里的空调的。

7、铁扇公主：热不热？要不我那芭蕉扇借你扇扇？
8、蓝采和：想打点水冲个凉吧，可总是竹篮子打水一场空。

9、嫦娥：这大太阳照的，月宫里面也不凉快，郁闷啊！