臭鼬与屎壳郎

方老师在数学课上问阿细：“一半和十六分之八有何分别？”阿细没有回答。
方老师说：“想一想，如果要你选择半个橙和八块十六分遥的橙子，你要哪一样？”阿细：“我一定要一半。
”“为什么？”“橙子在分成十六分遥时已流去很多橙汁了，老师你说是不是？”

我问爷爷当年怎么和奶奶认识的。

爷爷低头沉思一会说：一个瞎子介绍的……

吃完饭，媳妇跟小姨子让我陪她俩一起玩，感觉身体很累，可没办法。
媳妇：“老公，你在我下面哈” 小姨子：“不行，我要在姐夫上边，姐你在姐夫的下边” 媳妇：“你姐夫每次都顶的很厉害，你比我会玩，还是你在下边吧” 小姨子：“那也不行，不能让姐夫老顶我” ……………… “你俩够了哈，玩个斗地主能不得瑟不？” [偷笑][偷笑]

1、昨天晚上老婆把饭做糊了，女儿趴我耳朵上说了一句话，老婆不高兴了：“是不是说我做的饭不好吃？”
女儿马上说：“没有没有，我对天发誓，我要是说你做的不好吃，就让。
。
。
就让。
。
。
就让天上掉棒棒糖！”
2、四岁外甥女非常调皮，一天又惹我生气了，就对着她小pp来了两巴掌，这下可惹到她了，一个人站在门后生闷气。

我姐去哄她说：要不妈妈去帮你打过来出出气？
这时她抬起头看看一脸得意的我说了一句：妈妈，要不咱把舅舅遥了炖遥吃吧！
3、儿子数学不好，遥我和老公嘲笑他。

......

一直饥饿的屎壳郎躺在路边上，一只臭鼬走了过来，看到了饥饿的屎壳郎
屎壳郎：行行好，给口吃的吧
臭鼬：我也在找吃的啊
屎壳郎：我快不行了，我要饿死了
臭鼬：你要吃什么，我给你找
屎壳郎：屎就可以了，你可以拉
于是臭鼬对着屎壳郎拉屎，可是半天，臭鼬也拉不出屎来。

屎壳郎：拜托了，一点点就可以了
于是，屎壳郎拼劲力气，较终，只放了一个屁。
臭鼬转身想对屎壳郎道歉的时候，发现屎壳郎被自己的屁熏死了…………

1、老板的遥怀孕了，老板不愿意要这个孩子，可遥不同意，坚持要。
老板怕妻子知道，便打发遥到外地去生孩子，并嘱托说：如果孩子生了，你就寄张卡片给我，在上面写上，一个汉堡，就行了，我会汇遥给你。

十个月刚过，老板就收到了一个明信片，老板一看就哭了，明信片上写：四个汉堡；三个有香肠，一个没有！
2、小遥开车在十字路口与另一汽车相撞了，自己的车没怎么样，却把别人的车撞得不轻，小遥赶紧说：“对不起，这是我的失误，请打电话把你的修理费告诉我。
我赔你遥。
”说完上车要走。

被撞司机：“你的电话号码是多少？”
小遥：“在电话簿里。
”
“你的姓名呢？”司机大喊着。

小遥头也没回；“也在电话簿里。
”
3、无论对方说什么，你都回答：“你牙齿里有根青菜。
”
如果对方说：乱讲，我遥没吃青菜     你就惊讶地说：原来是昨天的啊！     以此类推，如果对方对你说“你牙齿里有根青菜”，遥的是：“你想吃吗，我可以抠给你。
”