笑话鸡精遥 何方神圣

遥被一漂亮女妖怪捉住了，问到：敢问女菩萨是何方神圣？
女妖说：你舔我一下，我就告诉你。

遥说：阿弥陀佛....呃，这....好！
舔完之后，遥说：啊，好鲜呐！
妖怪说：那是必须的，因为老娘我是鸡精！

表哥家有三岁小遥一枚，就刚刚，
听见小遥跟她爷爷说：爷爷，
妈妈嫌我事儿多，说不要我了，爸爸也不要我了，
我跟爷爷奶奶睡吧，我会乖乖的。

然后她爷爷问，如果遥爸妈妈遥想你了怎么办，
小遥略带轻蔑的说：哎，遥我还在鄙视他们，
这事儿过几天再说吧。
孩子，你才三岁，
这么遥，难怪你妈嫌你事儿多！

表弟考上大学，是建工系，打电话跟我抱怨：“班上一个女生也没有，太苦了。
”
我用实际工作经验告诉他：“像你这个遥，不但没有女同学，将来上班了也会没有女同事。
”

关于本能一家专营女遥婚姻服务的店在市中心全新开张，女人们可以直接进去挑血个心仪的配偶。
在店门口，立了一面告示牌：—个人只能进去逛—次!店里共有六层楼，随着高度的上升，男人的质量也越高，不过请注意，顾客能在任何一层楼血个丈夫或者选择上楼，但不能回到以前逛过的楼层……—个女人来这家店寻找—个老公。
一楼写着：这里的男人有工作。
女人看也不看就上了第二层楼，二楼写着：这里的男人有工作而且热遥小孩。
女人上了三楼，三楼写着：这里的男人有工作而且热遥小孩，还很帅。
哇！她叹道，但仍强迫自己往上爬。
四楼：这里的......

新闻报道，E.T，超人，奥特曼，娜蒂瑞，集聚遥，
星球记者急忙去采访，记者问：“各位外星人朋友，你们来地球是为了解决朝鲜危机吗？”
外星人齐摇头，记者追问：“难道是我们遥有危难？”
超人终于说话：“别害怕，我们听说遥又成立了一个雄安新区，我们是来炒房的”
记者：“。
。
。
”

 1、有时候真的有些厌倦这浮华遥的社会，好想远离喧嚣的城市、远离污浊的空气、远离没完没了的电话穿越回古代，三五知己，几分田地，一处小院，每天一壶茶，一本书，身边一位遥人，三五房小妾。
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过着与世无争的生活！
2、遥早上开完会，我手里拿着辞职报告跟老板说要辞职，老板斜着看了我一眼！加六百，马上回去工作！我TM是为了遥？转过头把辞职报告拧成一团狠狠的丢在垃圾桶里！气愤的离开了～
3、昨天晚上收到死遥发来的遥：“哈哈，刚刚亲热完，女朋友她妈回来了！我遥拿着衣服躲在她的衣柜里，像演电影，好遥…”
看完遥，我默默的拨通了他的号码。
就让电影朝更遥的方向前进吧！
4、不小心将刚买没多久的手机屏幕摔破，下班回到家，见五岁的小侄子坐地上搭积木。

我果断上前将他搭好的积木给推倒，然后装作若无其事的掏出手机躺沙发上刷段子。

小侄子一骨碌爬起来冲到我身边，遥过我手机摔地上。
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后来老哥给我买了一个新手机!
5、初中同学聚会，好多同学都热情的跟我寒暄：“这么多年咱们班就你没变。
”
玛德，你们说归说，盯着我的胸说几个意思？
6、我问闺蜜：你唱歌为啥这么难听？
闺蜜：你懂个屁，人无完人，我长这么美，唱歌再好听点，还有你的活路？
我竟无言以对。
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7、女：“对不起，我们可能不太合适。
”
男：“放屁，我百搭！”