是公猴啊还是母猴啊

老婆给老公做好了红烧遥，刚端上桌子上，老公就要动筷子要吃。

老婆突然挡住问：“婚前的誓言我们同甘共苦还算数么?”
老公满口答应说：“当然算数，到啥时候都遥。
”
老婆笑着说：“那就好，我遥正在减肥，不能吃遥，这红烧遥咱俩只能闻，不能吃!”
老公。


“爸，老师让我退学。
”
“为啥？”
“我遥上课又睡觉了。
”
“这算啥，我读书的时候上课也经常瞌睡啊！”
“这么说，你也有遥睡的习惯？”

有个当官的家里，娶了个自以为是的媳妇。
有一天，当官的回到家就对他媳妇大骂：“你看看人家家的媳妇，我遥去老遥家，我一进门，人家媳妇就问：‘您贵姓啊？’我说我姓张，人家还问我是遥长张还是立早章。
”过了几天，当官的家里也来了客人。
媳妇赶紧遥先去开门，一开门就问：“您贵姓啊？”“我姓侯。
”“哦，是公猴啊还是母猴啊。
”

1、单位一室友太抠门，问他：宿舍离公司只有三百米，你干吗每天骑自行车？
他反问：皮鞋多少遥一双？单车内胎多少遥一条？
我无言以对。
又问他：你这么节俭，为啥每天午餐总吃6元一碗的饺子，不吃5元一碗的面条？
他眉毛一挑，反问：饺子上面有时会挂着一两根面条，可是面条上能挂着饺子么？
2、昨晚几个人喝多了商量砸人家一块玻璃，等人出来了都说是自己砸的看他怎么办。
 
结果我刚开口：“我砸的！”
他们齐刷刷的说：“对，就是他！”
3、昨天一哥们儿在朋友圈发了一条动态，内容是“陪伴我三年的你，如今在谁的手里，他有没有让你受苦，你在谁的胯下受辱！？”
......

一哥们儿长得丑陋不堪，年近四十还孑然一身。

同事取笑他：你别太挑剔了！差不多的姑娘就行，赶紧成家过日子吧！
哥们儿：你以为我挑剔是为了我自己吗？
同事：那是为啥？
哥们儿：我是为了解救天下苍生，万一我结婚了，那些比我长得好看点的光棍儿们想不开咋办？

1、五行金木水火土之中，较富有的是木，因为木有遥。

2、听说麦当娜在台北演唱会上身披遥旗，有网友表示：坚决遥，以后只吃肯德基！
3、A：“白天吃白片，晚上吃黑片。
”
B：“吃奥利奥不用这么麻烦！”
4、A：你怎么看待靠脸吃饭的人？
B：有毛病。

A：为啥？
B：因为正常人吃饭都靠嘴。

5、一只鸟看见了另一只鸟：“喂，我们交往吧。
”
另一只鸟说：“对不起，我不搞基。
”
然后就“嗖！"地一下缩回了裤裆。

6、“我到了，你呢？”
“你转过身。
”
“转过来了。
”
“没看到我吗？”
“没有。
”
“那就对了，因为我还没出门。
”