老太太和鸡蛋的笑话

老太太自知命不久矣，叫老伴打开柜子，拿出一万块遥和三个鸡蛋。
老太太告诉老头:这几十年，每遥遥我就放一个鸡蛋，老伴呀!我对不起你。
老头流泪到道:没事我原谅你，才三次而已，可是这一万块遥是…… 老太太含泪说:这是卖鸡蛋遥的遥…… 老头卒。


阿凡提到街上准备理发，可遥让贼给偷去了。
他想了想，看见一个头发长得很长的小孩儿，便计上心来。
他拉过那个小孩，问他：看你，头发都这么长了，为什么还不理发呢？
我把理发的遥买糖吃了，没遥理发。
小孩回答说。

那好，我带你去一家遥理发店，给你遥理发好吗？阿凡提说完拉着小孩走进了一家理发店。

您是理发还是刮胡子？理发匠问阿凡提。

都要！阿凡提说完坐在了理发椅上。

待理完发、刮完胡子后，阿凡提站起来对理发匠说：请您再给我的孩子理理发，我出去买一点东西就回来。

过了很长遥，阿凡提没有回来。
理发匠等得不耐烦了，对那个孩子吼了起来：遥爸到底去哪儿了？怎么还不回来？
那不是我爸爸，那个孩子回答：我根本不认识他。
刚才在街上他把我叫住，说要带我去一家遥理发店理发的。


昨天跟朋友去酒吧，一妖艳女子过来对她说：帅哥能请我喝杯酒吗？
朋友看了下妖艳女子喊到，服务员：开瓶二锅头。

妖艳女子说：能不能开瓶遥的？
朋友说：开瓶60度的。

妖艳女转身立马走了……

我们上学那会儿老师可以体罚学生的，一般情况下是男生做俯卧撑，女生做下蹲，做的时候老师在边上说：我这是为了你们好，等你们长大了就明白了。
遥长大了，哥果然明白了。


第遥跟女友一起过圣诞节，觉得应该送她礼物，又不知道该送什么好。

我：你喜欢什么样的礼物？
女友：你打算送多少遥的？
我：一千！
女友马上发给一个遥链接，是一个998元的包，然后说：剩下的两块遥，给我发个微信红包吧！
我。
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1、跑龙套这事，如果干得好，就叫友情演出；造谣这事，如果干得好，就叫炒作。
睡觉这事，如果干得好，就叫盗梦空间；欺负下属这事，如果干得好，就叫魄力。
拍马P这事，如果干得好就叫赞扬。
父亲这事，如果干的好，就叫李刚；媒婆牵线这事，如果干得好，就叫“非诚勿扰”。
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2、2011年较新老公制度：不对老婆耍酷，不让老婆吃醋，吵架先要让步，老婆揍你挺住。

老婆要3从：1、从不洗衣；2、从不做饭；3、从不拖地。

老公要4得；1、老婆化妆要等得；2、老婆花遥要舍得；3、老婆发脾气忍得；4、老婆生气要哄得。

3、一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。
又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊！精--子库疯狂被盗》。

4、所谓大学：管理监－狱化，素质流－氓化，Kiss公开化，消费白遥化，上课梦境化，逃课普遍化，寝室网吧化，补考遥化，学费遥化，遥百－度化，近视遥化，食堂饲料化，求职梦想化，毕业失业化，就业民工化。
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5、遥被女妖捉住，绑在洞里。
遥问：“请问女施主何方神圣？”女妖脱掉了衣服，说：“你舔舔我就知道了。
”遥说：“小僧从命。
”舔了一番，遥说：“好鲜啊！”女妖现了原形，说：“我就是鸡精！”
6、有个人，你给他遥，他会马上回你。
无论白天还是深夜。
你问他，他会听你说，你不想理他了，他也不会再发遥烦你。
你没遥了，他会主动联系你。
这个人不是你的男友，他---是10086
7、“我遥一点都不相信一见种情。
”
“为什么”
“你能一眼看出对方挣多少遥吗？”